Ibnu FKH Blog

 Aku paling benci orang yg bohong. Biasanya aku baik sama orang lain. Care sama orang lain. Tapi saat berbohong semua respect ku langsung hilang.

 Aku mangakui diri sendiri jika aku orangnya keras kepala. Tapi aku gak suka orang yg keras kepala.

 Kode2 mau dijodohin orang tua tapi aku gak terlalu tertarik. Bukan karena apa. Tapi hati masih terkunci dan belum siap menerima siapapun yg mau masuk. Simplenya trauma.

 Go public merokok. Banyak yg heboh dan bertanya2 kok aku merokok. Katanya gak pernah merokok. Selamat datang dan inilah aķu. Aku cuma bisa bilang banyak yg aku pikirkan. Untuk benar2 langsung berhenti merokok bisa sih. Aku cuma ingat kata2 seodang binaragawan bernama ade ray. Secara garis besar karena merokok bisa menenangkan. Dan berbagai sumber juga mengatakan hal yg serupa. 

 Kamu kuat sekali ya. Kamu melewati semuanya sendiri. Tidak ada yg membantumu. Tidak ada yg bisa kau andalkan. Kamu melewati semuanya sendirian. Ibnu dengan segala kegilaan, penuh canda tawa, selalu menghibur, dan ceplas ceplos tanpa pikir. Sedangkan Huda yg bagian sedih, perasa, care sama orang, dan introvert. Antara Ibnu dan Huda saling mengisi dan melengkapi. Walaupun dalam 1 tubuh yg sama.

 Sekian lama absen menulis dikarenakan kesibukan dan kelelahan. Banyak hal yg sudah terjadi. Berkali kali kejadian yg telah dilewati dan sedang dilewati. Tetap kuat ya.

 Tulisan pertama setelah sekian lama dan tulisan pertama di tahun 2025 ini. 2024 banyak sekali hal2 yg terjadi. Banyak suka dan dukanya dan ada juga bahagianya. Aku tidak ingin menjelaskan semua peristiwa yg terjadi karena itu hanya akan menambah luka di lembaran baru ini. Aku tau aku telah melewati banyak sekali peristiwa. Banyak sekali air mata yg keluar. Aku cuma bilang pada diriku sendiri bahwa aku hebat dan kuat. Walaupun aku berpura2 membohongi perasaanku sendiri tapi aku tidak bisa kau tipu. Terima kasih telah kuat. Terima kasih 2024. Dan selamat datang 2025.

 Sakit lagi. Gejala yg sama seperti dulu. Hidung sering berdarah tiba2. Plis deh aku gak mau harus diambil darah lagi lumayan banyak atau disuntik lagi. Malu tau. Harus dipegang banyak orang dan tiap disuntik teriak2 bikin heboh. Aku sebagai cowok juga malu. Tp wķwkkk

 Akhirnya tumbang juga. Flu, demam, ngantuk poll, beberapa jari tangan mati rasa. Sok kuat dan sok baik2 saja sih.

 Aku akui jika aku sedikit alami gangguan jiwa. Sadar juga sih. 

 Saat aku menemukan orang lagi diwaktu yg tepat. Aku tidak akan lagi mengatakan aku gak cocok, gak punya masa depan, menyerah hanya karena masa laluku, atau merendahkan diri sendiri. Aku akan mempertahankannya apapun dan bagaimanapun kondisinya. 

 Golput. Nanggung soalnya. 

 Akhir bulan ini gak terasa adekku akan wisuda. Seneng banget rasanya. Meskipun agak jaim2 tapi saling peduli. Jadi teringat dulu adekku kalo manggil aku selalu pakai nama. Trus saat manggilnya mulai "mas" seneng aja gitu. Kok? Kadang kalo hari jumat atau sabtu pulang bareng dari semarang ke magelang naik motor. Pernah juga ada suatu masalah yaitu adekku marah sama bapak ibu. Pagi2 merajuk diem. Mau diantar ke kampus gak mau. Akhirnya jalan kaki nyari angkutan umum. Lumayan jauh sih. Stengah kilo turun bukit. Aku menawari adekku boncengan tp diabaikan. Akhirnya adekku naik angkutan umum. Aku inisiatif ngikutin dari belakang. Tiba2 ada telp dari ibuku kalo diawasi aja. Pas juga sih. Setelah sampai trus ganti naik bus buat ke kampus. Aku masih tetep ngikuti dibelakangnya. Setelah turun dari bus adekku ttp kekeh buat jalan kaki padahal aku udah tawarin. Aku chat adekku kalo ada apa2 bilang. Masih gak ada respon. Aku telp diabaikan kadang di rejected. Aku nunggu didrpan indomaret dari pagi sampai sore soalnya pulangnya gak tau jam berapa. Duduk menunggu sambil jajan juga. Ibuku juga panik dirumah. Aku disuruh gantian nunggu sama ibuku tapi aku menolaknya. Aku disuruh cari makan padang aja tapi aku iyain aja. Setelah lama menunggu akhirnya dibalas juga. Kita pulang bareng tanpa ada sepatah kata. 

 Tahan tahan jangan konyol. Langsung ketawa tahan konyol wkwkk. Sampai orangnya liatin. Hujan2. Softcasenya aja hello kitty warna pink. Cakep wkwkk

 Prosesnya tak perlu orang lain tau. Tak perlu mengumbar2 rencana. Yg penting akhirnya.

Tanggal 19. 

 Hati ini sekarang sudah terisi. Ada yg menempati hati ini. Kadang dia membuatku marah. Kadang dia membuatku menangis. Kadang dia membuatku senang. Kadang dia membuatku sebal. Kadang dia membuatku bijaksana. Kadang dia membuatku sangat lemah. Kadang dia membuatku kuat. Kadang dia membuatku moodswing. Kadang dia juga membuatku bersyukur memilikinya. Dia selalu ada disaat aku baik2 saja. Dia juga masih tetap selalu ada disaat aku merasa tidak baik2 saja. Dia juga masih mau menemaniku disaat orang lain tidak menganggapku ada. Dia juga masih mau menemaniku disaat aku kehilangan arah. Dia masih mau menemaniku disaat apapun keadaanku. Dia juga masih mau menemaniku disaat apapun. Dia berjanji akan menemaniku disaat aku diatas maupun disaat aku tepuruk kedalam jurang yg gelap. Dia rela mendengarkan ocehanku. Dia dengan senang hati mendengarkan keluh kesahku dengan kata2 yg kasar. Dia paham dan tidak menjudge apapun termasuk kata2ku yg kasar. Dia tau aku sangat baik. Disaat aku tidak baik dia memahaminya dengan sabar. Dia paham siapa aku. Aku sangat bersyukur karenanya. Terima kasih AKU.

 Akhir2 ini agak kelelahan dan padat. Sampai2 mau nulis dan foto2 aja belum sempat. Yah begitulah.

 Banyak hal terjadi tapi aku tidak memasukkan ke hati.

 No need to know.

 Jangan terlalu baik kepada orang lain. Ya walaupun gak tau nantinya orang lain baik juga atau tidak. Jangan terlalu jahat juga kepada orang lain. Semuanya harus seimbang. Aku pernah dengar sebuah cerita dari seorang kyai. Ada seseorang yg sedang sholat dengan sangat khusyuk. Kemudian tiba2 terjadi kebakaran di tempat itu dan ada orang yg meminta tolong. Orang itu tau terjadi kebakaran dan mendengar ada yg minta tolong tapi tetap melanjutkan sholatnya dengan khusyuk. Dengan alasannya yaitu ingin mendapat pahala dan tidak ingin meninggalkan sholat. Padahal Tuhan aja sudah kasih keringanan. Misalnya bisa dijamak. Hubugan vertikal itu penting. Tapi jangan lupa dengan hubungan horisontal. Itulah yg menjadikan sebuah penyeimbang. 

 Harusnya seperti itu. Memang seharusnya begitu.

 Nyari mobil. Bucket. Kang foto. 

Mau nikah ya? Wkwkkk. No answer!

 Nguping pembicaraan orang dan aku cuma bilang bullshit dan ketawa ngakak. Eh tiba2 aku dipukul. Aku cuma diam sebentar. Aku emang salah juga ketawa seperti itu. Pembahasannya itu tentang cinta apa adanya dan tulus serta gak mau sama yg lain jika bukan sama dia. Aku denger itu ngakak keras sih. Kenapa malah aku dipukul juga. Apa aku gak salah? Apa mereka takut aku salah? Wkwkkk

 Terlalu lelah.

 Aku sedang mencoba dan menerapkan sebuah hukum murphy. Semakin takut akan sesuatu semakin besar kemungkinan akan menjadi sebuah kenyataan. 

 Bulan ini. Sebenarnya rencana tanggal 10 berangkat. Sampai sana tanggal 11 pagi. Tanggal 11 menyelesaikan janji. Tanggal 12 pulang. Sudah tinggal checkout bayar saja. Tak pengen ketemu siapa2. Jangan sampai ketemu sih. Tapi karena kondisi baru beberapa bulan dan jika sampai sana hanya akan menngingat rasa sakit dan traumaku kambuh lagi aku lebih baik menundanya tahun depan. Walaupun traumaku sudah sembuh tapi itu baru saja sembuh. Ditambah kondisi ekonomi juga sedang tidak baik2 saja jadi uangnya dipakai untuk kebutuhan mendesak dulu. Semoga segera aku wujudkan janji ini agar tidak ada lagi yg mengganjal. 

 Ke kolam renang mau ambil sesuatu dan dengan santainya aku masuk seperti biasa. Aku mencari seseorang juga sebenarnya. Aku coba cari tapi aku gak terlalu kelihatan. Ada seseorang yg nyamperin aku dan langsung marah2 sama aku. Aku yg gak tau apa2 tiba2 dimarahin seperti itu ya jengkel dong. Aku disuruh nunggu diluar tapi aku tetap disitu. Orang yg aku cari muncul dan ngobrol singkat. Habis itu aku pergi dari kllam renang dengan perasaan masih jengkel. Aku diam sebentar untuk mendinginkan diri dan berfikir jernih. Tiba2 aku sadar jika hari ini adalah hari khusus untuk perempuan saja. Setelah itu aku tertawa ngakak. Bagaimana mungkin aku gak sadar sama sekali jika gak ada laki2 disana. Ya maklum mungkin aku masih polos juga wkwkk

Hujan2 seperti ini mengingatkan aku akan masa kecil yg membahagiakan. Dulu waktu hujan selalu bikin kapal2an. Di taruh di selokan atau genangan air yg mengalir. Kemudian mengikuti dari belakang sampai sejauh apa kapal berlayar. Terkadang tidak menggunakan kapal2an dari kertas tapi terkadang memakai tutup botol. Lucu ya. Diikuti mulai dari selokan2 sampai berakhir ke sebuah sungai. Terkadang selokannya tertutup jadi harus harus keujung apakah bisa melewatinya atau tidak. Sungguh sebelum mengenal dunia sesungguhnya kehidupan masih seasyik itu.

 Kayaknya menikah itu asyik ya. Ya semoga secepatnya aku bisa menikah. Tapi yg pertama adalah syarat paling penting yaitu harus cari dulu sama siapa? Aku pengen acaranya pakai adat jawa. MC nya bicara pakai bahasa jawa yg aku sendiri sebagai orang jawa gak paham sama sekali. Karena bahasanya terlalu halus dan susah dimengerti. Asyik ya kayaknya. Setelah menikah bisa ngobrol banyak. Jadi teman curhat sekaligus teman hidup. Asyik kayaknya. Aku sering liat lansia2 masih romantis dan banyak keluarga yg aku lihat sqngat bahagia membuatku iri. Bismillah secepatnya.

 Banyak juga yg daftar pns ya. Aku emang gak daftar lagi. Aku ingin menemukan tujuanku sendiri. Aku ingin menemukan kebahagiaanku. Aku tidak menunggu tapi mencari kebahagiaan. Aku yakin akan menemukan tujuan itu. 

 Denger orang kena marah gara2 seharian gak mandi. Aku dalam hati ketawa sampai gak kuat nahan akhirnya ketawa pelan. Aku aja mandi seminggu sekali tiap mau jumatan doang. Sehari cuma cuci muka doang wkwkkk

 Akhirnya buka lagi sosmed dan langsung tutup semua. Akun baru juga sekarang private.

 Jadi manusia random. Ada tangga yg enteng dan mudah dibawa. Satunya adalah tumpukan kursi dan berat. Aku milihnya tumpukan kursi. Semua pada ketawa dibilang aneh dan gila. Ada lagi racun tikus tp dibilang jangan pakai tangan. Aku jawab pakai kaki kok. Asal gak ke makan gak masalah. 

 I'm fine.

 Pertama aku sangat ingin menikah. Sangat ingin sekali. Tapi aku gak pengen menikah. Karena gak tau kenapa kayaknya rasanya hambar aja. Aku butuh alasan kenapa aku harus menikah. Apakah hambar karena belum menemukan cinta lagi? Yup betul sekali. Semenjak di hari itu aku gak tau bagaimana mencintai seseorang lagi. Dibilang trauma bisa jadi. 

Kedua, aku sangat mennyukai anak kecil. Aku bisa langsung akrab dan dekat. Sudah cocok menjadi sosok ayah. Tapi kembali ke yg pertama. 

Aku masih bertanya2. Terutama pada diriku sendiri. Sebenarnya cinta itu apa? Bagaimana mencintai dengan benar. Dan bagaimana arti bahagia itu sendiri?

 Sekali lagi migrain. Kepala sakit sekali. Bisa2 stoke ini. Soalnya hampir keram. Hampir mau pingsan juga. Kuat yuk kuat. 

 Aku tau tiap weekend selalu pulang kerumah. Tapi tiap hari biasa balik ke tanah kelahiran. Jika bener ngapain gitu lho? Ngapain masih stalker orang gak jelas kayak aku sih? Ngapain? Hidupku udh lumayan stabil. Aku juga sudah menerima semuanya. Aku sudah tenang. Aku sudah happy. Buat apa sih? Urus urusan hidupmu sendiri. Jangan muncul lagi di hidupku. Aku aja udh gak nyari2 lagi. Tolong hargai perasaan pasangan barumu itu!

Bagaimana aku tau? Soalnya ada notifikasinya. Aku bakal private semuanya kalo gini caranya. Aku udh diam dan pura2 gak tau. Tapi lama2 aku harus speak up juga. Walau cuma tulisan sih speak upnya. Setidaknya unek2ku sudah aku tuangkan. Aku harus private akunku. Untuk tulisan blogku ini masih aku cari tau dulu. Soalnya gak bisa di cek kayak gambar yg dibawah. Beberapa pertimbangan jika aku private blogku yaitu wasiat dan pesan2ku hanya bisa aku lihat sendiri. Orang lain tidak bisa lihat. Pengaturan privatenya hanya bisa di set manual. Jika aku password orang yg menjadi tujuan pembacaku gak akan tau passwordnya. Apa aku private aja ya? Biar pesaku nanti akan tetap jadi misteri. Bingung?!

 Aku ikut perjodohan itu sebenarnya ada tujuan lain. Ada seseorang cerita2 jika ada kenalannya sedang mencari pasangan untuk langsung menikah. Umurnya sekitar 43 tahun. Ada beberapa kandidat yg masih mikir2 jika langsung menikah tanpa mengenal lebih jauh. Soalnya permintaan si perempuan yaitu langsung lamaran dan menikah. Ada 1 lagi yg berminat. Dan ternyata cuma 1 kandidat yg tertarik. Kemudian aku ikutan daftar juga. Untuk apa aku ikutan? Kan udh tua. Bla bla bla. Jodoh gak ada yg tau. Dan unur bukan salah satu alasan sebuah cinta. Sebenarnya aku cuma mau meluruskan dan ngobrol aja tentang pernikahan. Banyak yg ingin aku sampaikan. Gak ada yg namanya telat menikah. Itu karena terlalu picky. Terlalu banyak syarat yg mengakibatkan si calon memutuskan untuk mundur. Kedua, kurang peka saat ada yg mencoba untuk mendekati. Ketiga, aku ikutan karena aku ingin memberi tahu jika kamu memiliki pilihan bukan hanya 1 pilihan saja. Maka dari itu mengapa aku juga ikutan mendaftar. Keempat, jangan langsung terima jika ada yg mengajak untuk menikah tanpa mengenal terlebih dahulu masing2 dan alasan karena sudah tua. Banyak sekali aku mendengar cerita2 jika diajak sama orang yg belum dikenal dan menerima orang itu karena alasan ada yg ngajak dan mapan. Apalagi karena pasangannya abdi negara atapaun pns langsung diterima begitu saja dengan alasan mapanlah, hidup terjamin. Bahkan ajaran yg aku anut dalam islam ada yg namanya ta'aruf. Itu saja mengajarkan untuk mengenal pasangan masing2. 

Aku juga gak mungkin sama dia sih. Karena perbedaan keyakinan yg dianut. Dan disini tujuanku juga untuk meluruskan saja. Karena aku dalam fase sedang tidak tertarik dengan siapapun. Meskipun kadang ada sedikit tertarik tp rasa itu hilang. Ini semua mungkin gara2 trauma jadi susah untuk membuka hati dan mencintai orang lagi.

 Healing2 lagi. Yah lumayan sih. Bisa bebas senyum.

 Aku gapapa. As always. Percakapan sederhana yg penuh jawaban aku gapapa. Bukan tentang siapa yg benar atau salah. Tapi siapa yg menerima. Aku gapapa.

 Beberapa hari ini sering migrain sebelah. Ya walaupun hilang setelah minum obat tapi kambuh lagi setelah beberapa waktu. Dada terkadang juga sakit. Ada apa lagi?

 10 oktober. Selamat ulang tahun ya pak. Maaf belum bisa jadi anak yg membanggakan. Sehat terus ya pak. Pelan2 huda pasti akan membanggakan kalian.

 Lagi dan lagi gambaran tentang kematian muncul di mimpi. Aku gak tau siapa. Semakin aku mengingat justru semakin samar2.

 Mandi tengah malem. Mandi 1 jam lebih. Dari jam stengah 1 kurang sampe jam 2 kurang. Itu mandi atau ngapain? Cuma mandi killing time main sudoku. Nonton anime 1 episode. Cuci baju.

 Terpaksa aku pakai cara ini. Cara yg sangat menyakitkan. Padahal sebenarnya itu adalah foto jualan masker tapi uangnya untuk donasi amal. Terpaksa berbohong demi kebaikan masing2. Aku gak masalah dibenci. Udh biasa. Yah semoga cara ini bisa menyakiti sekaligus masing2 menjadi lebih baik.

 Langsung pada heboh kan. Pada nanya itu siapa? Kok mirip? Adekmu ya? Pacarmu ya? Ciee ciee dll. Aku cuma jawab mungkin, paling, kayaknya, gak tau wkwkk.

 Aku menghitungnya kecepeten ya? Sampe2 dibilang cepet banget dan bengong lihatnya. Padahal cuma sederhana doang lho. Lucu deh liat ekspresinya yg bengong sesaat wkwkk

 Udh tau badan lagi gak fit kenapa masih aja tetep merokok dan ngopi? Ya karena sekalian aja biar cepet sembuh makanya merokok. Ngopi juga soalnya kok kopinya manis padahal kopi hitam tanpa gula. Aneh sekali wkwkk

 Badan sedikit demam kalo pagi sampai sore. Malam sedikit keringat dingin. Batuk kering. Tenggorokan agak gatal. Tiap batuk terasa sepeeti bau2 darah. I'm fine.

 Liat dulu deh 5 hari kedepan. Kalo masih stalking lagi terpaksa tak tunjukin sebuah foto biar orangnya keluar sendiri setelah melihatnya. Aku agak terganggu. Stalker dan friend itu beda. Stalker itu selalu kepo. Sedangkan friend itu ya gitu deh pokoknya. 

 1 Oktober!

 Demam tinggi semalem. Bangun2 badan basah semua oleh keringat. Sampai saat ini badan masih belum fit. Gws for me. 

 Menurutku yg dibersihkan bukanlah sekitar dan lingkungannya. Tapi dari dirimu sendiri. Kendalikan emosimu. Kamu yg perlu dibersihkan terlebih dahulu sebelum membersihkan orang lain atau sekitarnya. Kelebihan yg dimiliki karena anugrah Tuhan bukan untuk disombongkan. Mulut berkata tidak akan sombong dan selalu mengutamakan kebaikan tapi perlakuannya berkebalikan. Mungkin Tuhan memberikan kelebihan sebagai cobaan apakah akan dimanfaatkan dengan benar dan menghindari sifat sombong atau justru ajang untuk memamerkan diri dan merasa hebat? 

 Keluar lagi. Masalahnya selalu sama. Pada komplain gak nyaman dan sering digangguin. Padahal aku aja biasa aja lho. Gak pernah diganggu. Soalnya pernah sekali diganggu trus tak ganggu dan tak obrak abrik. Lutcuuu

 Akhirnya paket lensa kameranya sampe juga. Lumayan worth it sih. 

 Hari ini ada sesuatu yg sedikit aneh. Seperti ada sesuatu yg janggal dan salah. Terlalu banyak perubahan pada semuanya. Perubahan dunia ini terlalu menonjol dan gak wajar. Tapi aku gak tau kenapa atau hanya pikiranku aja yg melihatnya begitu.

 Aku malah jadi penasaran. Siapa sih sebenarnya? Asumsiku gak mungkin deh.

 Badan sedikit agak lemas. Fisik juga gak tau agak capek gitu. Berat badang turun sekilo. Tapi dibanding berat badan yg stuck diangka itu sebenarnya naik sih. Rasane koyo ono sing ora bener. Tapi opo? Mbohlah rak roh.

 Sebenarnya aku malas bahas hal ini. Tapi setelah melihat postingan tentang hal2 yg harus diketahui pra menikah. Aku menjadi resah menjadi gelisah. Ingin aku mengungkapkan banyak hal. Bukan berarti aku belum move on. Tentu saja aku sudah move on. But dikit lah blumnya. Tapi aku sudah gak mencari tau, stalking atau bahkan kepo. Sedikitpun aku gak minat mencari tau kabar apapun tentangnya. Intermezzonya cukup.

Aku biasa aja dikata2in orang. Dikatain fisik juga biasa. Dikatain item juga biasa. Dikatain jelek juga biasa. Dikatain anjing, celeng, asu, bajingan, setan, iblis, atau nama2 semua hewan dikebun binatang juga aku gak ada masalah sama sekali. Aku kebal dikata2in orang seperti itu. Tapi ada 1 kata2 yg sangat jelas teringat dikepala yg membuatku trauma yg sepertinya perkataan itu mencangkup semua keburukan dan lebih rendah dari keburukan itu sendiri. "Aku gak bisa bayangin kalo nikah sama kamu, aku bakal jadi seperti apa". Garis besar kata2nya seperti itu seingatku. Kata2nya menggambarkan aku yg serendah itu, sehina itu, bahkan aku seperti manusia yg paling gak pantas untuk siapapun. Belum pernah ada kata2 yg sekejam itu seumur hidupku. 

Aku trauma. Aku gak trauma dengan orangnya. Ya salah satunya masuk juga sedikit sih. Aku gak munafik juga. Itu akan jadi traumaku seumur hidupku. Tapi aku yakin akan ada yg menerimaku suatu saat nanti. 

Aku juga membaca hal2 pra nikah lainnya. Pertama menerima pasangan secara utuh, baik fisiknya, pemikirannya, karekter, kelebihan kekurangannya. Kedua menerima semua keluarganya baik ayah, ibu, kakak, atau adek beserta dengan sifatnya masing2. Ketiga menerima masalalunya. Jika ada yg tidak baik sanggup menerima dengan ikhlas dan tidak lagi mengungkitnya. Keempat menerima masa depannya. Saling mendukung cita2nya dan impiannya. 

Keresahannya sudah cukup semua. Semua kembali pada diri masing2 untuk menyikapi dengan baik.

 Ditanya seseorang begini. Masih sama yg difoto dulu gak? Aku jawab singkat, ditinggal nikah. Trus aku menyingkir. Dibilang juga soalnya kelamaan sih, gak pernah ketemu makanya ditinggal. 

Sudahlah jangan ungkit2 masalaluku. Trauma taukk.

 Ternyata ini malam minggu ya?!

 Jangan ingatkan aku akan masalalu. Saat ini aku tak ingin memikirkannya sedikitpun atau secuilpun. Tapi suatu saat nanti aku akan mengingat lagi masalalu itu. Untuk mengingatkanku jika saat itu tiba aku bersyukur bisa melewatinya. Dan menyadarkanku jika masih ada yg lebih baik diluar sana. Suatu saat nanti tapi semoga aku bisa bilang ternyata dia tidak sespesial yg aku kira. Semoga but one day I'll sure.

 Pinggang terasa sangat sakit. Gak cerita juga ke siapapun. Karena apa? Karena gak penting. Gak ada yg bisa dipercaya juga. Takut untuk percaya lagi sama orang. 

 Bagaimana kamu tau kalo tujuannya adalah masalah A? Cerita ya sama kamu.

Aku cuma jawab gak mungkinlah cerita sama aku.

Lha kok ngerti? Seko ngendi?

Hmmm (sambil senyum dikit)

Aku seringkali mengalami seperti itu. Semakin aku gak tau justru aku makin tau. Pokoknya tiba2 tau gitu. Berbohong padaku itu percuma. 

Ada orang tatooan. Orangnya sangar dan kellihatan cadas. Kita ngobrol2. Dia tunjukin sebuah video padaku. Dia menunjukkan video tentang anak yg mengalami kekerasan. Dia marah mellihat anak yg disiksa seperti itu. Dari sini kita tau jika masih ada kebaikan dalam orang tersebut. Jangan menilai dari sampulnya saja. Don't judge by its cover. 

 Kamu diberi kelebihan sama Tuhan itu sebagai bentuk ujian. Kesombongan akan kelebihan itu justru akan menjadi boomerang untuk diri sendiri. Aku cuma bilang hati2 saja. Bukan aku mendoakan yg buruk. 

 Tiba2 dada terasa sakit seperti ditusuk2. Semoga semua baik2 saja.

 2 tahun sudah mbah ku meninggal. Yg dulu selalu nolak dan lari kalo dicium2 soalnya udh gede. Tapi hal itu yg aku rindukan. Jadi teringat pagi2 dikabari dukanya. Langsung otw ke Jawa Timur sendirian dan naik motor. Cuma bekal nekat. Sempat sakit juga disana.

Semoga husnul khotimah ya mbah. Aku kangen.

 Setelah melewati malam yg panjang, purnama berkali2, dan berminggu2 terlewati. Akhirnya malam ini tidur didalam ruangan beralaskan kasur yg empuk. Biasanya cuma tiker platik tipis ukurannya paling sekitar stengah centi.  Hal itu terjadi karena hujan. 

 Gpp. Aku baik2 saja. As always. Jangan khawatir denganku. Kowe kui kuat yo. Kowe ora lemah. Kowe wes biasa kabeh2 dewean. Dianggep sok kuat yo ben. Dianggep nek ono opo2 gak pernah cerito yo ben. Aku tetep bangga karo kowe. Rak peduli uripmu kepriye. Rak peduli kowe mbiyene kepriye. Sing saiki yo saiki. Kowe hebat. Aku bangga.

Sepenggal pesan untuk yg membaca ini. Yaitu diriku sendiri.

 Ada seorang y g bercerita padaku terkait tentang kriteria calon pasangan. Menurut perempuan ini aku gak tau siapa namanya karena tidak mencantumkan nama atau identitas apapun. Dia bercerita jika yg penting adalah mobil dan rumah. Dalam hati aku bilang "oalah matre to". Tapi keresahan ini langsung dibungkam dengan kata2 yg amat dalam. Dia berkata "untuk masalah ekonomi bisa diusahakan bersama, gak harus pegawai negeri atau swasta yg penting pekerja keras demi keluarga. Semua bisa dikerjakan bersama". Jarang lo ada perempuan yg bilang begitu. Trus bercerita lagi. Perempuan ini bilang "selalu menghargai effort apapun yg dilakukan pasangannya. Dia membebaskan pasangannya untuk melakukan apapun kecuali 2 hal yaitu selingkuh dan main fisik. Gak harus kasih kabar 24/7. Yg penting selalu percaya. Mau mabuk silahkan tapi ajak aku biar pulangnya aman. Aku sadar kadang dunia cowok sangat rumit dan pikirannya penuh dengan masalah. Setidaknya aku bisa selalu disampingmu. Sekali melanggar 2 hal itu langsung kelar. Berbohong gpp karena aku tau kamu punya pertimbangan lain dan memikirkanku jug. Setidaknya berbicara padaku. Aku tidak akan menyalahkanmu sama sekali. Karena kamu pasti berbohong demi kebaikan. Tapi sesekali berceritalah."

Setelah membaca curhatan itu aku merasa speechless. Cuma bilang terima kasih dan tetap semangat. 

 Pengen aja nnti nge live. Gabutt.

 Aku terkadang agak aneh. Jika ada yg minta tolong sama aku tapi gak ada kata2 "tolong atau minta tolong" biasanya cuma tak iyain aja. Aku lakukan kalo aku ingat aja atau kalo urusanku udh selesai. Berbeda kalo mintanya pakai "tolong atau minta tolong" pasti langsung aku usahakan dan aku lakukan. Sederhana kan?

 Teman bercerita tentang sesuatu hal yg membuatku agak sedikit terkejut. Dia bercerita jika pasangannya sudah tidak perawan lagi. Pasangannya sudah kehilangan perawannya semenjak waktu SMP. Btw umurnya sekarang sekitar 20 tahun. Pasangannya ini juga mengakui pernah mabuk2an juga. Aku yg mendengar itu semua terkejut. Trus nanya pendapatku. Aku tanya balik ke dia apakah masih tetap mencintainya dan tetap bersamanya setelah tau itu semua atau memilih untuk mundur? Aku jelaskan lagi jika seseorang menceritakan masalalu yg paling pahit berarti dia percaya denganmu. Dia tidak mau ada yg ditutup2i lagi. Sangat langka ada seseorang yg mau memceritakan pahitnya masalalu. Jika dia tidak serius denganmu dia akan tetap menutupinya dan akan terus mrnjadi kebohongan suatu saat nanti. Aku bilang padanya pertahankan pasanganmu. Jangan pernah kamu tinggalkan setelah perjuangan dia masih bisa bernapas saat ini dan menjadi lebih baik. Aku sarankan dia juga untuk membimbing dan melindunginya. Perempuan itu sangat rapuh saat hidup pahitnya terbuka. Perawan atau tidak gak terlalu pentìng. Kita hidup di masa sekarang bukan masa lalu. 

 Di tiktok banyak sekali cewek2 yg isinya banyak jualan susu. Pada pamer susu. Banyak sekali ngemis2 minta gift modal susu. Sebagai cowok tertarik sih wajar ya berarti masih normal. Langsung aku skip juga sih. Ada juga waktu aku beli juice alpukat. Yg jualan pake baju oversize nampilin susu dan tali kutang yg sengaja dilihatin. Makanya agak ramai juga tempatnya. Kadang cowok dibilang mata jelalatan dan mesum. Aku mewakili kaum cowok gak setuju. Tapi anehnya cewek kalo dilihatin lama gak terima padahal pakaiannya aja kayak gitu. Siapa yg salah coba? Cewek lah. Astaghfirullah. Sambil lihatin lagi wkwkk. Aku orang baik. Aku orang baik. Aku orang baik. 

 Suka aja ada yg ikutan nulis. Walaupun sederhana dan singkat tapi makasih. Fitur post via email bikin penasaran sih. Soalnya gak ada nama pengirimnya karena gak masuk ke emailku. Jujur bikin bertanya2 siapa ya. 

 Aku kurang baik apa coba? Ada seseorang yg pinjam uang buat bayar bus saat dulu aku merantau ke Jakarta sampai sekarang juga gak tau orangnya kemana. Ada lagi yg pinjam buat buka lahan perkebunan cabai tapi gak tau kabarnya juga. Lumayan juga keluarnya. Ada juga yg memintaku buat jadi investor buat buka usaha salon dengan perjanjian bagi hasil tiap bulan tapi setelah beberapa bulan gak tau kabarnya lagi. Padahal lumayan yg tak gelontorkan disini. Awal2 return nya lumayan lah buat passive. Tapi semua sudah tak ikhlasin. Aku keluarkan uang berarti aku sudah ikhlas jika tidak krmbali. Aku gak pernah tagih sama sekali. Kurang baik apa coba? Masih ada yg bilang aku jahat? Gpp sih kan aku jahat dan gak baik. Selesai.

 Katanya dalam tanda kutip ya. Ada yg diam2 mengawasi dan mengamatiku. Aku gak tau siapa orangnya. Masak jangan2 orangnya membaca tulisanku juga? Ah gak mungkin. Alamat web ini aja sudah tak hapus dari semua sosmed dan history. Di pencarian google aja gak bakal ketemu alamat websiteku. Gak mungkin lah. Paling dari ig atau tiktok. Tapi sudah lama gak aktif dan gak dibuka karena pakai akun baru. 

Aku benci dan gak suka diikuti diam2. Jangan diam2 saja. Gak perlu sembunyi2. Lebih baik sini ngobrol aja. Aku gak gigit. Aku juga gak galak.

Coba nanti aku pancing di tiktok dan ig biar gak perlu sembunyi2. Biar tau aja daripada diam2. Aku bukan cenayang yg tau semua. Dulu mungkin aku bisa tau semuanya tapi gak mau lagi karena capek memikirkan variabel2 atau kata kunci dan memikirkan semua kemungkinannya.

 Wes ora usah digawe mumet karo sing jenengane cinta. Cinta sing tulus kuwi sok kowe bakal nemokke. Sing gemati karo kowe. Sing biso percoyo karo kowe. Sing biso dijak geguyon bareng. Ora saiki nek nemokke yo wes rapopo. Ono wayahe sok. Sing percoyo wae nek gusti wes nyiapke kanggo kowe. Diakehi ikhtiare lan dungo. Fokus karo tujuanmu saiki sek. Gusti bakal ngarahke kowe. 

Manusia itu memang aneh ya. Ada orang yg sein kiri beloknya kanan. Dan ada juga yg sein kanan beloknya kiri. Biasanya yg melakukan adalah kaum emak2. Ada juga yg sein kanan beloknya justru ke kenan. Dan sebaliknya. Justru menimbulkan beribu pertanyaan. Kenapa bisa begitu? Memaklumkan kesalahan dan mempertanyakan kebenaran. 

Manusia itu memang sangat aneh ya. Ada yg mengingatkan akan kesalahan orang lain tapi melakukan kesalahan itu. Merasa benar belum tentu benar. Itu namanya sombong. Merasa salah belum tentu benar. Itu namanya merendah. 

Untuk diriku sendiri yg suatu saat membaca ini tolong ya trus menjadi baik walaupun banyak yg membencimu. Aku percaya denganmu.

 Psikologi sederhana. Disebuah lokasi aku tertarik pada seseorang. Yg kulihat adalah dia seorang pekerja keras dan mandiri. Untuk saat ini hanya sebatas suka saja. Aku selalu perhatikan dia. Aku mencoba untuk menarik perhatiannya dengan cara setiap ketemu selalu membeli kue leker. Jujur aja aku butuh asupan yg manis2. Setelah beberapa kali melihatku membeli kue leker dia tertarik membeli juga. Aku gak tau ya apakah dia juga tertarik padaku atau gak. Mungkin ada sedikit. Tapi disatu sisiku yg lain berteriak dengan hebat jika aku harus mencoba lebih dekat dengan dia apalagi disana juga ada kedua orangtuanya. Aku diminta untuk gentle. Sisiku yg lain justru menahan dan mengingatkan tentang ekonomi. Saat ini ekonomiku masih berantakan dan belum stabil. Banyak ilmu dan skill yg ingin aku kembangkan. Passive income juga masih sedikit. Aku seperti tertampar diriku sendiri. Jujur dan agak sedikit sombong sih sebenarnya saat aku menyukai seseorang aku jadi tolol dan bego. Dulu aku pernah beberapa kali juara 1 dan sering masuk 10 besar. Tp semenjak menyukai seseorang pernah juara paling buncit alias terakhir. Tapi diumur yg dewasa ini apakah kesempatan mengenal lagi tentang percintaan dibarengi dengan menemaniku berproses atau berproses bersama akan berhasil? Atau justru sebaliknya. Karena mencari diumur segini sudah sangat sulit. Apalagi sedikit trauma mencintai lagi trus ditinggalkan hanya karena masalalu yg gak ingin aku ingat kembali atau rasakan kembali. 

 Orang yg bisa lihat aja ketakutan. Karena ikut campur dalam hal2 itu. Aku gak takut dengan hal2 seperti itu karena pada hakekatnya derajat manusia lebih tinggi dibandingkan dengan jin dan sejenisnya. Justru terkadang saat ditempat2 tertenth aku bilang "Ayo nek meh melu aku. Sing penting ora ganggu yo. Mending yo melu aku nek meh ngobrol. Pokoke nek ganggu tak obrak abrik. Yo nek gelem melu!". Sampai sekarang aman2 saja. Always stay positive. 

 Ada yg bertanya padaku apakah aku ada masalah dengan cinta? Aku jawab mungkin saja. Trus dibilang karena ada seseorang yg suka padaku dan gak mau liat aku dekat dengan orang lain. Dibilang juga tiap dekat dengan orang lain selalu grogi dan gugup ditambah makin lama makin rasa cintanya berkurang. Katanya "dia" menghalang2i saat cinta sama seseorang. Disuruh hati2 juga karena bisa mengganggu hubungan cintaku. Dia bercerita jika "perempuan" dibelakangku cemburu denganku. Aku minta digambarkan sosoknya. Katanya sosoknya sangat cantik. Sedikit bule seperti chineese. Rambutnya pirang. Pokoknya katanya cantik banget. Sedikit kaget sih penggambarannya. Aku yg dekil, item, dan gak ganteng malah disukai "sosok" dengan spek seperti itu. Seneng tapi biasa aja. Karena berbeda alam. Andai aja nyata pasti aku sangat bahagia. Untuk saat ini gak mau pusing sih masalah cinta. Loss dollll.

 Seharian kemaren kepala terasa pusing dan bingung. Kayaknya aku gak makan yg aneh2. Kayaknya juga makanannya ikhlas buat aku makan. Kenapa ya? Ada apa?

 Tiba2 ada gambaran 2 garis. Agak samar2 juga. Apakah bendera? Zebra? Trotoar? Atau apa ya? Kepala tiba2 jadi pusing dan pening. Terasa sakit kepala bagian depan

Hanya karena aku bilang "selamat pagi"  langsung heboh semua. Ditambah pas mau pulang aku cuma bilang "aku pulang dulu ya" tambah heboh. Aku cuma penasaran aja. Aku yg sekarang dimata orang lain seperti apa ya? Karena sebesar ini perubahannya. Dulu boro2 heboh. Bahkan kehadiranku aja hanya seperti pelengkap dan gak penting.

 Sebuah kenangan akan tetap menjadi kenangan. Seberat apapun usaha untuk melupakan akan selalu ada titik2 kenangan yg muncul. 

 Gimana perasaanmu jika dibilang "ditempat ini kamu jadi primadona. Hari ini pakai baju itu tambah ganteng banget lhoo". Seneng sih tp biasa aja. Dulu memang cupu tp sekarang aku bongkar dan obrak abrik diriku sendiri semenjak di hari itu. Bahkan aku sudah lupa hari apa itu. Sudah gak tak pikir lagi dan masa bodoh. Aku yg baru lebih asyik dan lebih riang gembira.

 Disaat berada di keramaian aku bisa saja tertawa paling keras atau senyum paling manis. Tetapi disaat kesunyian aku bisa diam seribu bahasa dan melamun dengan tatapan kosong. 

Suaraku hari ini sedikit serak. Nyanyi kok bagus ya (kataku) wkwkkk 

 Temen cerita jika dia agak terganggu dengan beberapa penampakan. Mulai dari penampakan pria, wanita, pocong, nenek2 yg bungkuk. Akhirnya gak berani tidur disitu dan lebih memilih datang pagi hari. Padahal aku yg tidur ditempat yg katanya horor aja belum pernah diganggu sama sekali. Padahal tiap malam tak suruh buat ngumpul semua buat ngegosip dan curhat. Apa mereka takut padaku? Padahal aku gak gigit sama sekali lho. Kadang kalo ada suara2 malah tak deketin trus jadi sunyi dan tenang. Padahal aku cuma pengen ngobrol aja. 

 Ada seseorang yg mau melihat tanganku. Dia membaca garis tanganku. Katanya aku akan menikah diumur lebih dari 32th. Aku cuma jawab "halahhh. Paling lebih cepat". Tp kok jd agak percaya ya. Ditambah aku pernah baca jika move on nya seseorang yg tulus yaitu membutuhkan waktu sepanjang hubungan yg lama itu berlangsung. Jika diingat2 lagi mungkin aku akan butuh waktu selama 4 tahun. Mungkin bisa lebih. Aku berharap semoga bisa kurang. Jujur aja aku gak percaya dengan hal2 ramalan seperti itu. 

 Semua dibuat fun aja. Semua serba di ketawain. Aku gak pengen terlalu membebani pikiran dengan hal2 yg kurang penting. Pokoknya semua dibuat ketawa aja. Haha.

 Aku belajar hal2 baru seperti fotografi, bahasa asing, beatbox, mengemudi, komunikasi. Ada hal yg aku ingin pelajari juga seperti gitar tp belum ada alatnya cuma ada ukulele.

 Mulai menyukai seseorang lagi. Tapi hanya sekadar memandang dari jauh saja. Suka sama seseorang itu mudah. Yg sulit adalah mencintai seseorang lagi. Pelan2 pasti ketemu kok orang yg aku cari.

 Ada orang yg bilang aku kalo jualan kok senyum2 dan ketawa2 terus. Tapi yg penting kan lumayan laris. Trus cerita2. Dia mau membuka bisnis di daerah Jimbaran di pulau Bali. Aku ditawari job kesana untuk membantu bisnisnya. Daerah Jimbaran memang bagus sih. Beberapa waktu sempat kabur buat jalan2 kesana dadakan sendirian seperti orang hilang dan sempat tersesat juga. Tapi aku pikir2 dulu. Soalnya baru mulai merintis. 

 Hp samsung seharga 120ribu. Buat kamera sangat oke. Menurutku sangat worth it. Walau hanya ada beberapa fitur profesional pada kamera. Untuk foto lebih bagus dari hp utamaku. Bahkan melebihinya. Walaupun hp nya sudah tua dan keluaran 2014 atau sekitar 10 tahun lalu. Untuk sekali video 10 menit aja bisa menghabiskan memory sebesar 2GB. Agak boros karena baterai cuma ada 2800mah.

 Ada yg bilang aku selalu menggampangkan  sesuatu. Itu memang benar. Aku selalu menggampangkan banyak hal. Karena aku gak percaya dengan semua orang. Karena itu aku setiap ada apa2 selalu lakuin sendiri. 

Beberapa hari ini aku bertanya2 kepada diri sendiri. Aku sedang kehilangan tujuan untuk menulis. Aku bukan kehabisan bahan untuk menulis. Bahanku banyak. Tiap kali ada sesuatu atau yg sedang aku pikirkan aku selalu mencatatnya secara sederhana dan beberapa kata saja secara garis besarnya saja. Aku kehilangan arah dan tujuan untuk menulis. Untuk siapa tulisanku ini kupersembahkan? Siapa yg aku inginkan untuk membaca tulisanku ini? Pada awalnya blog ini diciptakan untuk menceritakan cerita pribadi. Aku memilih topik itu karena menurutku aku bisa bebas bercerita. Dan pada waktu itu aku tergiur akan adsense. Aku bersama teman2ku memulai menulis blog dipandu oleh temanku yg sudah beberapa tahun menulis blog dan mendapatkan pendapatan lumayan. Aku sempat ditawari menjadi penulis tetapi aku tolak. Aku sempat dititik jenuh. Kemudian aku tidak lagi menulis. Aku menulis lagi karena ada seseorang yg harus tau kebenarannya yg selama ini aku gak pernah cerita. Kuharap suatu saat ini entah kapan dia bisa membacanya. Aku ingin dia juga tau perasaanku yg sebenarnya. Jika aku bisa mematahkan asumsi di Final Note yg berisi tulisanku tentangnya maka Final Note tidak akan pernah dibaca oleh siapapun dan akan selalu menjadi sebuah misteri. Kuharap ada yg mematahkannya. Setelah beberapa hari aku merenung dan tidak menulis apapun aku menjadi sadar jika tujuanku menulis kali ini adalah kupersembahkan untuk diriku sendiri. Tujuanku menulis kali ini adalah untuk diriku sendiri. Sebuah pesan yg akan aku sampaikan untuk diriku sendiri dimasa depan nanti. 

 Aku orangnya mudah. Pokoknya sama aku mudah. Tapi kalo dipersulit ya tentu saja bisa. Kalo untuk mempersulit justru aku sangat bisa.

 Alasan kenapa aku menyukai anak kecil adalah karena aku bisa ikut main menjadi seperti mereka. Aku bisa dengan santai berbaur dengan mereka. Tanpa ada kepura2an. Tanpa ada kepalsuan. Main bersama anak kecil itu sangat tulus. Makanya ada yg pernah bilang aku adalah idola anak2. Sudah cocok jadi bapak. Hanya saja belum ketemu ibunya aja. Insya allah suatu saat aku dipertemukan oleh calon yg baik dan bisa asyik denganku serta bisa melihatku dengan tulus. Benar2 tulus. Insya allah aminn

 Ketiduran duduk dikursi. Karena cuaca sangat panas. Pas mau berdiri tiba2 langsung jatuh. Agak kaget karena kakiku sama sekali gak terasa. Setelah beberapa detik nyawa dari kaki balik lagi. Akhirnya bisa kerasa lagi. Aku emang bisa merilekskan tubuh sampai tidak terasa tapi pada saat meditasi saja. Ini pertama kali dalam kondisi duduk. Berarti terlalu rileks. 

 Aku terkadang mengalami mood swing. Dimana terkadang tiba2 diem gak jelas, marah gak jelas, sedih gak jelas. Karena bagi pria banyak sekali masalah yg dihadapi. Mau berbagi takut justru menjadi beban. Mau berbagi takut dianggap lemah. Mau bercerita tp gak tau mulai dari mana. Sesekali aku pengen ada tempat penenang atau bercerita yg bisa aku anggap percaya tanpa meninggalkan. Aku kadang berfikir sejenak aku ingin menjadi anak kecil lagi yg asik bermain, berjalan dengan riang gembira, asyik dengan dunia tanpa tau akibatnya yg penting asyik. 

 Tiba2 aku merasa gak enak badan. Ada sesuatu apa lagi ini?

Berperan sebagai penjahat. Melakukan hal2 yg salah. Demi apa? Demi merubah orang walaupun aku harus menanggung akibat dan dosanya. Dibenci satu dua orang sudah biasa. Satu kelompok pernah. Satu komunitas pernah. Satu kampung bahkan pernah juga. Gak masalah buatku.

 Kita itu bagaikan sebuah air. Dan hidup itu bagaikan sebuah bumbu. Jika ingin membuat air menjadi nikmat maka ada takaran antara tiap bumbu. Jika manis saja gak enak. Jika asin saja juga gak enak. Apabila dikombinasikan dengan tepat maka akan nikmat. 

 Ada temen takut dengan hal2 gaib. Aku justru biasa saja. Malah kalo ada suara aku suruh untuk kumpul bareng. Tapi tiba2 langsung sunyi. Aku gak takut dengan hantu atau hal2 gaib lainnya. Justru biasanya aku deketin sumbernya. 

 Banyak happy sekarang. Bahkan mau menabrak motor sekalipun tetap ketawa. Malah yg dibelakangku juga ikut ketawa. Ketawa itu menular ya. Dasar aku orang aneh. 

 Ditanya dan digodain mau cari yg perawan atau gak? Aku jawab aja gak masalah. Mau itu masih perawan atau gak ya gak masalah buatku. Jika masih perawan ya gpp. Kalo sudah gak perawan ya gpp. Menurutku masalalu seseorang itu gak penting. Karena itu adalah urusannya sendiri. Yg penting adalah dia yg sekarang saat ini. Yg kusebut "dia" aku belum pernah bertemu. Suatu saat aku pasti akan menemukan "dia". Walaupun dulu aku pernah berada di dunia bawah dan hitam tp aku masih tetap perjaka. Gak masalah jika aku disebut buruk atau jahat sekalipun. Aku yakin suatu saat "dia" akan menerimaku apa adanya. Sampai saat itu tiba aku akan memperbaiki diri untuk menjadi aku yg baru.

 Mimpi td malam sangat jelas. Perihal sebuah kematian. Sangat jelas tergambar di otak tentang mimpi itu. Aku melihat seseorang yg gak perlu aku sebut namanya. Aku melihat detik2 kematian dimana dia sesak napas sampai akhirnya meninggal. Semoga itu hanya bunga mimpi saja. Aku ingin dia meminta maaf pada semua orang terlebih dahulu karena sikapnya yg buruk. Makanya aku bersikap jahat padanya agar dia sadar. 

Aku akan berperan sebagai orang jahat sampai ada yg mempertanyakanku kenapa aku berpura2.

 Terima kasih aku yg selalu mengingatkanku dan memarahiku serta melarangku saat mencoba untuk stalk dia lagi setelah menikah. Setelah itu aku membatalkan niatanku itu untuk melihatnya atau setidaknya mengintipnya. Aku emang agak aneh kalo dari sudut pandang keanehan. Aku dimarahi oleh diri sendiri. Tapi aku yakin niatku baik demi diri sendiri. Aneh mengatakannya. Terima kasih buatku. 

 Mau beli hansaplast. Yg motif biasa aja gak ada? Yg pendek ada gak? Adanya cuma motif marvel kak. Oh kalo gitu yg barbie aja ada gak kak? Hahaha. 

 Aku pernah berstatement tentang merokok. Jika merokok saat dijalan adalah orang bodoh. Aku menerapkan ilmu fisika disitu. Jika merokok dijalan akan percuma saja karena udara yg mengalir masuk ke rokok justru akan terbuang sia2. Aku selalu bilang itu sangat bodoh. Aku bodoh. Aku sendiri juga tau tapi melakukannya. BODOH.

 Sehari 1 foto. Belajar hal baru yaitu fotografi. Walau spesifikasi kamera cuma hp biasa saja. Dijual ya lumayan kalo laku.

 Dibilang tidurnya ngorok banget. Aku tanggepin jika belum pernah kerja keras dan kerjamu gak capek berarti kamu gak kerja. Cowok itu kerja keras. Bahkan yg kerja cerdas aja bisa capek. Kalo belum capek berarti gak kerja. 

 Kopi hitam pekat pahit tanpa gula ditambah rokok kretek. Batuk dikit gak ngaruh. Tetap ngebul. Sampai ada yg bilang untuk berhenti. Aku akan berhenti. Dunia pria itu rumit. Jadi pahamilah.

 Setelah beberapa bulan gak bermimpi. Sudah lama sekali gak bermimpi. Tiba2 ingin menulis sesuatu. Tiba2 pengen sedih atau bahagia. Gambaran feeling itu gak jelas dan agak kabur. Cuma meminta 1 saja. Aku selalu mencoba untuk selalu positif. Karena kekuatan pikiran untuk selalu positif maka akan selalu positif. Itu yg aku percayai saat ini. 

Jika seminggu aku tiba2 gak menulis berarti ada sesuatu. Jika 1 bulan gak menulis berarti ada sesuatu yg hancur. Jika 3 bulan gak menulis berarti ada sesuatu yg terjadi. 

 Ada seorang wanita nembak aku duluan. Katanya kelamaan nunggu di tembak trus nembak aku. Aku cuma diam aja sambil ketawa. Jokesnya bagus. Aku menganggapnya cuma bercanda aja. Mungkin karena bawaannya dan perubahanku sekarang lebih banyak ketawa dan tiap ketawa paling keras. Padahal kata pepatah menagatakan jika orang yg ketawanya paling kencang adalah orang yg paling sedih. Gak lah. Sekarang bahkan aku sama sekali gak sedih. Tapi tolong ya semesta jika aku sekarang sudah sama sekali gak sedih. Tolong dengan sangat jangan pernah pertemukan lagi dengannya. Seburuk apapun kondisiku, sebahagia apapun kondisiku. Tolong ya semesta jgn pernah pertemukan kita lagi dengan segala kemungkinan2 yg terjadi. Buatlah kita menjadi asing seperti sedia kala. Seolah tak pernah ada apapun atau bertemu sebelumnya. Karena jika tidak begitu semesta terkadang jahil dan menguji dengan mempertemukan 2 orang yg pernah hilang. Untuk kasus ini semoga jangan. Cuma berharap masing2 dari kita menjadi orang asing kembali dan bahagia dengan jalan masing2. Nabung kembali buat memenuhi nadzarku setelah itu asing selamannya. 

Sekilas lihatnya kok justru horor ya. Agak mengerikan tapi aku gak takut. Wajahnya putih pucat. Matanya hitam legam. Bukan urusanku sih. Tapi semoga aja salah sih. Aku terkadang takut dengan sense tiba2 seperti itu. Berharap salah sih. 

Aku sekarang tidur melihat langit malam. Melihat bulan. Sambil bertanya apakah jodohku yg masih misteri dan namanya tersimpan di lauhul mahfudz juga melihat bulan yg sama denganku? 

 Aku akui aku seperti orang gila sekarang. Sering banyak komentar. Nyanyi2 gak jelas. Nge VO tulisan2 di jalan. Gak takut dan over PD. Intinya lebih berisik. But that's okay.

 Saat seseorang menghirup napas panjang dan menghela napas dengan sangat kuat. Please jangan ditinggal. Ditanya ada apa. Kalo tidak mau bercerita ya sudah gpp. Banyak hal yg terjadi dalam hidupnya. Masalahnya berada ditingkatan yg lebih tinggi dari rasa capek. Banyak hal yg terjadi dalam hidupnya yg gak bisa dikatakan lewat mulut. Terkadang hanya bisa menghela napas panjang. 

 Hari ini aku merasa sangat berbahagia

Semua terasa plong

Semua terasa sejuk

Semua terasa damai

Semua sudah selesai

Semua sudah berakhir

Berakhir dengan sebuah kedamaian

Begitu sejuk

Begitu tenang

Seolah semesta mendamaikan semuanya

Sebuah kisah akan menjadi sebuah kisah

Yg lalu biarlah berlalu

Waktu akan terus berjalan

Berhenti sejenak

Lalu lepaskan semua cerita dan kenangan

Teruslah kedepan tanpa perlu melihat kebelakang lagi

Tak harus berjalan tapi bisa berlari atau merangkak juga

Apapun itu tetaplah kedepan tanpa perlu lagi melihat dibelakang

Maaf aku memanfaatkanmu teman

Aku memanfaatkanmu

Hanya untuk sebuah informasi

Walau ada beberapa hal yg aku ketahui dari feeling saja

Ada beberapa yg gak sengaja dibocorin 

Setelah ini

Aku gak akan mencari tau lagi

Atau memanfaatkan informan lagi

Aku cuma cukup tau saja

Itu sudah cukup mewakili

Mewakili semua

Semesta sudah memberi ijin untuk pergi

Dan melanjutkan perjalananku

Kali ini perjalananku akan sedikit sulit

Tapi aku yakin bisa

Aku tak perlu membuktikan apapun

Aku tak perlu membandingkan apapun

Aku akan tetap menjadi aku

 Bulan

Temani aku malam ini ya

Aku cuma butuh sedikit lagi ketenangan

Sedikit lagi kedamaian

Cukup malam ini saja

Semua terasa sunyi

Semua terasa hening

Semua keramaian ini terasa kosong

Dan hampa

Justru keheningan itu yg paling keras suaranya

Memekik sebuah telinga

Gemuruh keheningan ini terdengar jelas di telinga

 Sakit sekali. Tapi aku sama sekali tidak bisa menangis. Berat dan sakit sekali ya allah.

Kamu sangat cantik sekali hari ini. Aku sangat bahagia melihat senyumanmu. Aku sangat bahagia melihatmu bahagia. Aku sudah tau semuanya. Semua cerita. Bahkan kejadian2 di sana aku sudah tau sebelumnya. Peristiwa disana aku juga tau semua. Jika kamu sudah membaca sampai tulisan ini aku minta maaf. 

Terima kasih buat semuanya. Aku turut bahagia dengan kalian. 

Maaf atas kepura-puraanku yg tidak mengetahui semuanya. 

Aku selalu mencintaimu saat ini dan selamannya.

Jika suatu saat nanti aku bertemu orang baru dan aku bahagia dengannya. Aku minta ijin untuk memakai namamu untuk anak2ku nanti ya.

Selamat tinggal sayang untuk terakhir kalinya.

Aku akan bohong jika aku tidak menangis dan sedih. Tapi aku bahagia semua doa2ku agar kamu bahagia terwujud.

Selamat tinggal

TERIMA KASIH BUAT SEMUANYA. AKU BAHAGIA.

20 Juli 2024

 Uang tabungan yg rencana semula buat pergi ke sulawesi untuk hadir secara diam2 ke pernikahannya tak pakai buat healing jalan2. Jalan2 gabut buat move on. Aku memutuskan untuk gak datang karena aku gak diundang dan jika aku datang justru malah memperburuk suasana. Dia pernah meminjam uang sebesar harga tiket pp yg sudah aku siapkan buat kesana tapi aku beralasan gak punya uang. Karena jika aku bantu maka aku gak bisa kesana. Meskipun pada akhirnya aku sendiri yg memutuskan gak datang sih. 

Setelah liburan dadakan dan singkat ini aku jadi lebih bahagia dengan hidupku. Lebih banyak senyum2 kepada orang. Lebih banyak hal2 baik yg terjadi. 

Aku dapat info dari teman ada liburan ke 5 negara asia cuma 13 juta. Perjalanan 4 hari 5 malam. Ada juga liburan ke pulau karimunjawa cuma 3 juta. Bismillah. Nabung dulu maksudnya. 

 Liburan singkat. Dadakan langsung otw. Sampai jogja lagi. Kerja lagi. Nabung lagi buat jalan2 ke tempat lain. Move on dengan menghabiskan uang. Tidak dengan cara orang baru. 

 Jalan2 sendiri lumayan jauh. 2 hari di Bali lumayan menyenangkan. Buat healing. Siang ini take off balik. Singkat tapi lumayan mengurangi galau2 gak jelas. Planning kemana lagi? Nyari promo dan diskonan dulu.

 Saat seseorang memintamu untuk pergi dari hidupnya dan ia mengiyakan dan menuruti perkataannya. Berarti hanya sebatas itu level cintanya. Sedangkan saat seseorang memintamu untuk pergi dari hidupnya dan kamu menolak dengan keras serta tidak mendengar penjelasan apapun dari pasangannya. Berarti setulus itu rasa yg dimiliki dan menerima apa adanya pasangannya. Aku tidak pernah menemukan yg kedua. Maksudku belum pernah. 

 Ditanya masih mencintainya atau gak? Aku jawab aku gak tau. Aku bingung. Saat dia menunjukkan calonnya aku terluka. Rasanya begitu sakit di dada. Beberapa hari gak makan. Berat badan drop. Gak tidur beberapa hari. Dulunya gak pernah merokok tp sekalinya merokok bisa sampai 2 bungkus semalam. Pernah sampai 3 bungkus dalam 1 malam. Itulah jawabanku saat ditanya masih mencintai atau tidak. 

Dalam hal itu aku bisa membuat sebuah filosofi tentang cinta. Cinta adalah sebuah sayatan luka. Saat kamu mencintai seseorang maka sama saja kamu telah menyayat luka pada dirimu sendiri. Saat seseorang membalas rasa cintamu maka itu akan menjadi penutup lukamu. Tetapi disaat rasa cintamu itu ditolak atau ditinggal pergi orang yg kamu cintai maka itu akan menjadi benar2 sebuah luka. 

Disaat kamu sedih jgn lupa untuk bahagia.

Disaat bahagia jgn lupa untuk bersedih.

Disaat kamu menangis jgn lupa untuk tertawa.

Disaat kamu tertawa jgn lupa untuk menangis.

Disaat kamu senang jgn lupa untuk menangis.

Disaat kamu menangis jgn lupa untuk senang.

Disaat kamu marah jgn lupa untuk diam.

Disaat kamu diam jgn lupa untuk marah.

Kita membutuhkan semua itu. Semua ekspresi dibutuhkan oleh semua orang. Kita tidak bisa bergantung pada salah satu ekspresi saja. Semua berkaitan.

Karena hal itulah yg membuat semua hal yg menjadikan kita manusia.

 Ternyata hal yg janggal itu adalah tentang bencana di gorontalo ya. Makanya ada perasaan yg aneh. Jarang liat berita dan baru tau tadi saat ada kelompok yg mengatasnamakan aliansi mahasiswa meminta sumbangan dijalan2. Aku percaya dia gak kenapa2. Aku juga gak perlu khawatir lagi karena apa, karena sudah ada pasangan halal yg sudah menjaga dan menemaninya. Semoga selalu bahagia.

Ada yg janggal. Sebenarnya ada feeling sesuatu. Tapi aku sudah tidak menggunakan feeling2 lagi jika berhubungan dengan percintaan. Aku hanya akan memakai fakta yg aku tau saja. Walaupun harus bertentangan dengan feeling. Akan kupakai feeling pada hal lain. GWS.

  Happy Wedding Day ya.

Jujur aku sangat iri dan cemburu. Orang yg aku cintai kini telah menemukan kebahagiaannya sesuai dengan keinginanku dan permohonanku karena itu adalah permintaanku. Aku sudah tau semuanya. Aku hanya mencoba berpura2 tidak tau akan semua yg terjadi. Kalo ditanya sakit jelas sakit. Ditanya cemburu sudah pasti. Tapi itu semua tidak ada gunanya lagi. 

Selamat menempuh hidup baru. Aku akan selalu mencintaimu dalam diam. Hanya akan ada aku yg selalu mencintaimu dalam diam. Tapi hanya akan ada aku saja yg tau. Jika ada yg bertanya padaku tentangmu maka aku akan berkata pada siapapun jika aku sudah tidak mencintaimu lagi. Karena masih mencintai seseorang yg sudah sah menjadi istri orang adalah salah. Biar aku saja yg tau. Untuk sekarang aku cuma bisa menunggu dan pasrah. Sampai kapan akan menunggu? Sampai sang Pemberi rasa mengambilnya kembali. Karena rasa ini adalah pemberianNya. Aku hanya bisa berdoa dan melangitkan semua doa2ku. Insya allah aku akan memenuhi semua janji2 itu meskipun jika suatu saat nanti yg akan membantuku mewujudkannya adalah kamu atau bukan. Aku gak mau mengingkari lagi. Dengan siapapun atau tanpa siapapun nanti aku akan tetap bahagia. 

Semoga sakinah mawaddah warohmah. Insya allah amiinnn

 Hari ini adalah hari yg sangat sedih. Biasa lagi2 masalah percintaan. Semula aku sudah ikhlas 99% dan menyisakan 1% keajaiban dari Allah untuk memutar balikkan semuanya. Tapi sekarang aku sudah ikhlas 99,999999%. Masih ada 0,000001% harapan akan keajaiban. Kenapa gak ikhlas 100%? Karena rasa menolakku dengan tegas. Masih berhap? Tentu saja. 

Ekspresi selanjutnya selain rasa sedih yg mendalam adalah rasa bahagia. Kenapa? Karena aku dikabari jika senin besok adekku akan sidang skripsi. Dia meminta didoakan walau chatnya singkat. Sebagai saudara agak kurang deket tapi sebenarnya saling perhatian. Rasa sedihku tertutupi dengan rasa bahagia. Semangat adekku sayang.

 Menangislah jika itu diperlukan. Kamu lemah pada titik2 tertentu. Tapi kamu kuat setelahnya. Untuk hari ini saja aku ijinkan kamu untuk menangis.

 Hari ini langit benar2 sangat cerah. Seperti sebuah lembaran baru. Tapi begitu dingin untuk dirasa. Terlalu sakit untuk dipandang.

Banyak perjuangan untuk pesan obat. Aku bilang padanya jika sinyalnya susah. Padahal adalah jaringanku yg jelek. Aku harus naik keatas genting rumah menggunakan tangga malam2. Karena kondisinya sakit jadi aku agak panik nyari sinyalmya.

 Cewek memang butuh masa depan. Dan cewek juga membutuhkan kepastian. Karena cewek berfikir secara realistis. Pernah gak kalian para cewek berfikir sejenak bagaimana saat berada di posisi cowok. Mereka berjuang dan sedang berproses. Mereka melalui banyak hal dan banyak pengorbanan yg telah dilakukan tanpa pernah menceritakan kepada cewek proses yg dilalui. Proses yg dianggap buruk tidak diceritakan kepada si cewek. Terkadang ketika cowok sedang berjuang keras dam dia berharap si cewek mau mengerti akaan situasi dan tekanan yg dihadapi oleh seorang cowok. Dan ketika proses itu berlangsung cukup lama terkadang cowok akan mengambil tindakan dengan merelakan si cewek agar si cewek mendapatkan kepastian masa depan dari orang lain walaupun itu akan menyakiti si cowok. Cowok berfikir realistis dengan kondisinya. Cewek tidak akan memahami sifat seorang cowok yg tiba2 berubah jahat dan menjauh yg itu merupakan salah satu tujuan dan rencana mereka. Cewek tidak akan memahaminya. Dan akhirnya cewek pergi tanpa tau alasan dibaliknya. Untuk para cowok kalian sangat luar biasa. Berproses pelan2 jika memang tidak bisa cepat dan jalanmu lama. 

 Hari ini dan kemaren gak tau kenapa malas menulis. Sebenarnya banyak yg mau ditulis. Karena hari ini banyak memikirkan banyak hal2 gak berguna yg tiba2 muncul dikepala. Pertanyaan2 hanyalah imajinasi seputar alam semesta seperti bayangan alam semesta seperti apa dan bagaimana, gabungan antara konsep al Qur'an tentang alam semesta, imajinasi tentang lubang hitam cekungan alam semesta, kemudian konsep2 gravitasi, keagamaan, pahala dan dosa, asal usul agama, suku pedalaman yg belum mengenal agama, surga dan neraka, prinsip dasar keadilan. Semua hanyalah imajinasi semata dan semua jelas dikepala. Hanya bingung pemetaannya bagaimana aku belum tau. Aku pernah membaca biografi tentang Einstein jika semua berawal dari imajinasi. 

 Ada yg bercerita lagi padaku tentang hubungan mereka. Mereka sudah bersama selama 5 bulan. Si pria akan melanjutkan pendidikan di luar negeri. Dan si wanita agak takut untuk ditinggal pergi jauh dan lama. Aku saran ke dia untuk bertanya apakah mereka sanggup untuk menjalin komitmen LDR. Aku kasih gambaran ke dia seperti apa LDR itu. Sayang sekali karena koneksi. Cerita hanya sampai segitu.

Aku gak pernah melihat seseorang yg memiliki kekurangan seperti cacat atau keterbelakangan mental seperti autis lebih dari 3 detik. Aku memiliki prinsip gak ada yg salah dengan mereka. Aku biasanya memalingkan wajah seperti biasa. Karena tidak ada yg berbeda dengan mereka. Tidak ada yg aneh dari mereka. Mereka sama seperti pada umumnya. Aku merasa mereka terkadang ingin diperlakulan sama tapi dalam konteks tertentu dan dalam kondisi tertentu. Aku terkadang melakukan hal yg tidak merendahkan mereka tetapi juga tidak menghina mereka. Aku sangat benci ketika ada orang yg melihat mereka sangat lama dengan tatapan menjijikkan. Kalau aku ada didekatnya biasanya aku pura2 menutupi pandangannya dengan badanku.

Misal juga lagi jalan sama seseorang melewati jalan raya aku selalu berpindah dimana posisiku dekat dengan jalan raya. Mungkin bisa dibilang untuk melindungi. Itu jika posisiku berada dibelakang. Jika posisiku didepan maka aku akan selalu melirik kebelakang apakah masih dekat denganku atau tidak. Aku gak pernah meninggalkan seseorang sendirian dibelakang. Walaupun seringnya justru aku yg ditinggalkan.

Pahami aku dengan baik maka akan tau aku itu bagaimana. Saat aku baik berarti aku tulus. Jika aku jahat cobalah untuk berfikir alasan dibaliknya.

 Dari sebatang rokok aku belajar jika udara yg berhembus searah dengan rokok maka akan terbakar. Sebaliknya jika udara berhembus berlawanan arah maka rokok akan padam.

Dari motor aku juga belajar jika semakin cepat melaju maka hanya membutuhkan sedikit putaran kemudi. Sedangkan semakin lambat akan membutuhkan banyak putaran.

 7?!

Banyak sekali muncul angka 7. Ada hal apa ya kira2?

 Sekuat apapun perintah otak dan logikaku tapi badan dan hati dengan tegas menolaknya. Sudah 1 tahun lebih terjadi penolakan. Meskipun bibirku sudah bilang ikhlas dalam melepasnya tapi tetap saja. Sungguh keterlaluan sekali rasa yg Tuhan titipkan ini terlalu besar dan hebat. 

 Pelan2 pasti bisa. 

Lagi dan lagi tebakan benar. 

Sampai sekarang rasa ini masih bertambah setiap hari. Aku gak mencari tau tentangnya. Aku hanya melihat foto saat bersama di Jogja yg sebelumnya sudah aku hapus tapi aku gak bisa. Sekeras apapun aku mencoba untuk menghapus tetap belum bisa. Semua foto sudah aku hapus kecuali saat di Jogja saja. Tapi kepala ini selalu terbayang2 akan dirinya. Wajahnya tercetak jelas dikepalaku. Aku mengharapkan dia bilang sesuatu kepadaku. Tapi itu mustahil. Dia sudah terikat secara pribadi oleh seseorang dan sebentar lagi terikat secara sah secara agama. Jadi mustahil dia masih mengingatku. Kuharap suatu saat dia membaca semua tulisanku dan mengerti apa yg kurasakan setelah tidak bersamanya. Kesalahanku adalah melepasnya pergi. Dan kebahagiaanku adalah melihatnya bahagia. Aku gak tau tujuan Tuhan masih menitipkan rasa ini. Aku gak tau Tuhan mau bercanda seperti apa. Tapi aku khawatir. 

 Gak tau kenapa tiba2 terusik akan sesuatu keinginan mustahil. Aku ingin mendengar kata2 sederhana dan kata terakhir yaitu "maaf" dari dia. Sangat mustahil ya. Cukup itu saja untuk melepaskan dia dan melepas semuanya. Aku gak bisa bilang aku baik2 saja saat ini. Melepas seseorang karena terpaksa dan mencoba biasa masih belum bisa aku lakukan. Walaupun aku sudah gak mencari tau tentangnya lagi. Tapi cukup sekali saja aku ingin mendengar dia berkata "maaf". 

 Salah satu wishlist tercapai. Hujan2 an.

 Setelah lama ambil keputusan dengan berbagai pertimbangan kesehatan dan rambut yg rontok akhirnya potong juga. Langsung botak. Upload di tiktok prosesnya. Mata juga agak merah dan hampir menangis melihatnya. Btw aku gak kena kanker lho. Anggap aja habis umroh aminnn

 Lihat orang berantem jadi teringat sesuatu. Aku juga pernah diposisi itu. Aku yg kalem2 begini juga bisa keras. Main pukul juga pernah. Kalo sama perempuan gak pernah mukul, paling cuma marah aja. Aku pernah mukul seseorang karena menghina seseorang. Aku bilang untuk gak melanjutkan pembicaraan tapi masih aja dilanjutkan. Aku pukul dia keras2 dan dia juga memukulku. Akhirnya ada yg melerai. Kalau sudah keterlaluan aku gak takut apapun. Bahkan ngajak berantem juga tak ikuti. Tapi selama masih belum keterlaluan ya.

Pertama kali dalam hidup berat badan mencapai 60kg. Karena pikiran gak mikirin cinta2an lagi jadinya badan lebih enteng. Meskipun terkadang kepala tiba2 sakit. Afirmasi positif tiap pagi juga sangat berperan penting untuk selalu bahagia. Pelan2 berproses. Bismillah

Bapakku juga pernah curhat jika matanya kabur. Sangat kesusahan membaca saat khotbah jumat. Walaupun sudah pakai kacamata juga. Diajak ke dokter juga gak mau. Saat aku yg ajak akhirnya mau juga. Aku anter ke puskesmas buat rujukan dan antar ke rumah sakit. Akhirnya harus operasi lasik mata. Dan alhamdulillah lancar. Pokoknya kalo aku yg bujuk berobat langsung berangkat. 

Di waktu yg lain. Aku dihubungi pagi2 sama adikku jika nenekku yg ada dikediri sudah meninggal. Nenek yg selalu cium2 saat mudik kesana. Beberapa hari sebelum nenekku meninggal. Dia masuk rumah sakit dan ibuku juga langsung berangkat naik kereta. Saat dikabari saat itu juga aku langsung pulang. Aku pulang kerumah dulu untuk tanya adikku dulu. Katanya adikku sama bapakku gak punya cukup uang buat kesana. Uangnya dibawa ibuku semua. Aku kasih adikku uang 350k buat beli tiket kereta buat adikku dan bapakku besok pagi. Uang yg aku punya sisanya cuma ada 110k doang. Ditanya bapakku uangnya yg aku bawa cukup gak. Aku bilang ke bapakku uangku cukup padahal cuma ada 100 ribu. Berbekal nekat akhirnya aku ijin ke bapakku untuk pergi kesana terlebih dahulu. Niat bismillah akhirnya naik motor dari rumah ke kediri. Dimotor yg jadi pikiranku adalah betapa sakitnya hati ibuku kehilangan orangtua terakhir. Di perjalanan aku menangis sambil fokus ke jalan. Aku tancap gas trus tanpa istirahat. Di tengah jalan aku mendapatkan sebuah musibah. Ternyata banku sudah tipis dan harus diganti. Biayanya 100 ribuan. Aku beberapa kali pergi ke tempat ban2 bekas akhinya dapat diharga 50 ribu. Terpaksa deh. Perjalanan dari magelang ke kediri cuma butuh 50 ribu buat bensin. Setelah sampai ditujuan aku langsung taruh tasku dan nyari ibuku. Aku cuma bisa melihatnya menangis tanpa berkata apapun. Aku cuma duduk disamping ibuku aja. Aku mandi dan duduk deket ibuku tanpa berkata apa2. Aku pikir biarkan dia menangis sepuasnya tanpa ada yg melarangnya. Malam hari aku cuma tidur di sofa di luar rumah. Aku diceritain salah satu keponakanku jika sebelum masuk rumah sakit, nenekku bertengkar sama salah satu anaknya. Anaknya ini ingin menggadaikan sertipikat rumahnya untuk bisnisnya. Tapi nenekku menolaknya. Anaknya ini mau mengusir neneekku ke rumah sebelah yg belum jadi karena rumah bagian tengah sudah dibangun dan diperbaiki sangat bagus hasil kerja diluar negeri oleh anaknya. Nenekku nangis dan berlari kedepan. Kemudian masuk rumah sakit yg akhirnya tiada. Setelah mendengar itu aku gak nyangka dan shock. Om ku bertanya sama saudaranya ini mengenai bisnisnya. Bla bla bla. Aku yg mendengar itu sangat marah dan benci. Bisa dengan santainya menceritakan tentang bisnisnya itu. Aku sebenarnya kasihan sama keponakanku dan mbakku karena mereka tidur di tempat yg belum direnovasi. Lantainya masih semen halus biasa. Sangat berbeda jauh dengan sebelahnya yg sudah keramik dan diperbaiki total padahal satu rumah. Seperti mereka ini tidur di gudang. Sangat miris sekali tapi mereka gak bisa apa2. Mbakku ditinggal mati suaminya. Kerja serabutan. Bisa dibilang menumpang ke omku. Aku semakin benci mengetahui hal ini. Karena itulah aku ingin sukses dan membuatkan mereka rumah yg layak. Makanya pundakku semakin berat. Tapi aku harus bisa. Hal inilah aku gak mau lagi ke kediri. Jika terpaksa kesana lebih baik aku tidur dipenginapan atau di masjid juga gak masalah. Daripada aku harus tidur dirumah itu. Setelah sehari kesana tiba2 aku demam. Badan panas dan dingin. Aku cuma sering tidur2 disana. Malam2 ibuku ternyata sadar kalo aku demam. Akhirnya aku diberikan obat. Tapi aku bilang aku gpp cuma kecapean. Padahal yg aku rasain badan sakit, kepala pusing dan terasa sangat dingin. 3 hari disana aku meriang parah. Hari berikutnya aku bilang ke ibuku kalau aku mau pulang. Soalnya adekku dan bapakku sudah sampai di rumah. Adekku dan bapakku giliran menemani ibuku. Aku bilang kemereka biarkan bue menangis. Jangan larang apa2 dan biarkan saja. Saat aku mau pulang gak dibolehin karena masih demam. Aku bilang aku gapapa dan sudah sehat. Setelah ngotot ingin pulang akhirnya aku pulang. Bermodal sisa 10 ribu buat bensin. Aku bilang ke ibuku santai aja aku masih punya uang. Dengan nekat gak masalah, walaupun nanti aku harus mendorong motor gak masalah. Nekat dan nekat yg ada dipikiranku saat itu. Tapi alhamdulillah ternyata omku yg baik hati maksa aku buat kasih uang padahal aku sudah menolaknya. Alhamdulillah bisa tenang walau cuma segitu aja. Semoga gak ada musibah. Perjalanan tenang sampai di tempat kerja. Di tempat kerja sakitku makin parah. Katanya di tubuhku ada yg ngikutin. Akhirnya dilepas. Beberapa hari akhirnya sehat lagi.