Ibnu FKH Blog

 Hubunganku dengan adekku sebenarnya kurang harmonis. Tapi sebenarnya sama2 saling sayang. Hanya saja kita merasa agak canggung. Kisahnya panjang. Dulu waktu kecil adekku dituduh mendorong seseorang sampai jatuh yg mengakibatkan berdarah dan dijahit. Aku yg membela adekku. Aku melindunginya dari semua tuduhan2. Aku pernah juga menyentil dahinya sehingga dia menangis. Aku juga pernah bilang adek gak berguna yg mengakibatkan dia gak mau bicara lagi sama aku. Kita sering berantem dan baikan lagi. Aku pernah memmbuatnya marah sampai gak mau anggap aku kakak lagi. Dia diemin aku sampai berbulan2 lamanya. Gak mau bicara sama aku juga. Bicara paking cuma 1 kata doang. Masalahnya aku lupa permasalahannya karena sewaktu kecil. Sewaktu SMA mulai baikan tapi masih canggung sampai sekarang. Waktu kecil pernah pas tanganku lagi pegang pintu tiba2 adekku menutup pintu dengan keras. Aku nangis sekenceng2 nya karena tangan langsung biru2 memar. Pintunya itu terbuat dari kayu jati tebal dan berat. Keempat jariku terluka sangat parah. Aku juga membenci adekku karena itu. Sebenarnya kami sayang sebagai keluarga hanya saja canggung. Banyak sekali cerita bertantem dan baikan antar saudara tapi sudah lama jadi sudah gak terlalu ingat.

 Aku tipe yg selalu waspada. Mungkin bisa dibilang agak sedikit psiko. Aku selalu memasang pengaman di lemari dengan cara memasang solasi di sisi. Jika terbuka maka solasinya lepas. Terkadang juga aku tutup lemari tapi gak penuh. Aku biarkan terbuka sekitat 2cm. Tas yg ada resletingnya biasanya aku hadapin keatas, jika resletingnya kebawah berarti ada yg membuka. Aku biasanya menaruh kembali barang dengan posisi yg sama dan keadaan yg sama seperti sebelumnya. Aku agak sedikit perfeksionis. Hal itu terkadang buat aku kelelahan secara bathin. Aku terkadang pengen kayak orang2 gitu yg masa bodoh penting selesai tapi aku mencoba kayak gitu gak bisa. Merasa seperti kurang gitu. 

Apa itu tanda2 psiko ya? Atau aku ada gangguan jiwa ya? Wkwkk

Tapi dibalik itu semua aku sangat telodor dan pelupa. Bahkan pelupa parah. Contoh aja soal uang aku selalu masa bodoh. Asal gak terlalu banyak biasanya aku bakal lupa. Dibayar paling aku cuma bilang "iya po?, uang apa ya, mboh lali". Tapi sekarang aku udh gak sebaik itu lagi. Sekarang agak pelit dan nada bicaraku agak keras (sebenarnya aku baik sih). Don't judge from its cover. 

 Menunggu topup dana beberapa waktu belum masuk2. Ternyata ya allah, salah kirim. Karena buru2 suruh ngisi pulsa dan aku bilang sudah berhasil dari tadi ternyata gagal. Lagi2 dan lagi2 salah kirim ke orang itu. Kesalahan apa lagi ini. Padahal udh janji gak ganggu dia atau muncul lagi dihidupnya. Langsung hapus VA Dana dan Shoppepay nya. Ke save karena dulu sering bantuin dia. 

 Pernah gak mengalami peristiwa dimana seorang bapak curhat kepada anaknya jika gak punya uang. Aku pernah dan rasanya jlebbb, sakitt. Apalagi aku laki2. Posisi dimana aku juga belum punya uang. Gak ada orang dalam atau bantuan siapapun. Semua serba kuusahakan sendiri. Banyak tagihan juga secara diam2 dan gak ada yg tau kondisiku saat ini. Kehidupanku serba tertutup. Cuma 1 orang aja sih yg tau. Tapi sekarang udh bye jauh. Progress sekarang antara tahun ini atau tahun depan bisa terlaksana insya allah. Apa rencana itu? Rahasia. Kali ini aku harus banyak belajar dengan giat. Memperbaiki ekonomi dan menunjukkan kepada semua hasilnya. Balas dendam? JELAS. Aku akan balas dendam dengan keberhasilanku tanpa menunjukkan kepada siapapun. Intinya suatu saat nanti aku cuma ingin uang selalu ada saat dibutuhkan. Diremehkan dan direndahkan juga melelahkan. 

 Jika pasanganku kelak memiliki masalalu yg buruk dan hidupnya telah dirusak dan disakiti oleh masalalunya maka akan kuterima dia dengan baik walaupun seburuk atau sebaik apapun masalalunya. Aku akan tetap menerimanya asal dia mengusahakan tidak kembali jatuh ke jalan yg salah dan yg paling penting masalalunya sudah selesai. Sekarang adalah sekarang, masalalu akan tetap menjadi masalalu dan kenangan. Tidak ada yg bisa diubah dari masalalu. Tapi untuk masa depan masih bisa mengusahakannya. Tidak ada kehidupan yg benar2 sempurna. Kitalah yg menyempurnakannya dan yg penting adalah tanggungjawab dan tak menyesal ketika telah bersama.

Jika pasanganku kelak memiliki masalalu yg baik maka alhamdulillah. 

Sebenarnya masalalu itu gak terlalu penting. Menurutku ya. Yg penting adalah saat ini yg berdiri didepanmu yg menerimamu. Kekurangan bisa saling menutupi. Ilmu agama dalam perumpamaan masih dalam tingkatan Sekolah Dasar maka bisa belajar bersama2 menuju tingkatan lebih tinggi bersama2. 

Pasangan itu indah ketika bisa saling memahami dan menerima. It's simple. But we make it difficult.

 Maybe not now or tomorrow. But someday...

Seorang psikolog menyarankan latihan sederhana untuk membangun rasa bahagia. Setiap pagi bercermin dan mengatakan kepada diri sebuah kata2 afirmasi positif. "Hai Ibnu. Aku bahagia. Aku sangat bahagia saat ini. Aku sangat amat bahagia saat ini dan selamanya". 

Lagi2 memberi masukan ke temen perihal permasalahannya. Aku bilang hati2 dan batasi statusmu. Terbuka dengan pasangan. Percuma bicara lewat chat. Aku saranin buat bicara 4 mata. Ceritakan kondisi keluargamu dan cerita masa depannya mau gimana. Asumsi2 sekarang kumpulkan dan keluarkan semua saat beetemu nanti.

 Aku gak terlalu peduli dengan takdir. Tuhan aja bilang takdir bisa diubah dengan ikhtiar. Tuhan sudah mempersiapkannya. Kita hanya harus berusaha. 

Berdamai dengan diri sendiri. Tidak hanya sekadar memaafkan diri sendiri namun juha menerima diri sendiri, mennguatkan, dan membangkitkan kualitas diri sendiri.

 Setelah berfikir ternyata aku egois. Ya Allah aku selalu meminta ini dan itu. Padahal Engkau sedang membentukku dan mempersiapkanku menjadi pribadi yg lebih baik. Ya Allah aku gak akan meminta ini dan itu lagi secara spesifik lagi. Cuma 1 saja hal dalam hidupku yg aku mohon dengan sungguh2 untuk dikabulkan. Yaitu jgn ambil keluargaku. Cuma itu saja. Selain itu aku gak masalah dengan hal apapun, mau ambil apapun yg aku punya atau apapun termasuk hidupku aku gpp. Aku ikhlas. Cuma 1 hal itu saja. 1 saja

 Mari saling asing dan sama2 menghilang hingga kebetulan apapun nanti tak sanggup untuk mempertemukan kita. Abadilah dalam keasingan.

 Aku rindu dia. Boleh kusebutkan namanya? Aku rindu Ain. Aku rindu semua tentangnya. Hari2 penuh senyum darinya. Hari2 penuh kabar darinya. Semua tulisan ini adalah tentang dirinya. Siti Zahra Karina Jusdin. Aku rindu.

 Beranda isinya lamaran semua. Ahh jadi malas. Berjuang sendiri tanpa orang dalam dan orangtua sungguh berat ya. Apalagi dari 0. 

 Kata orang, lelaki yg serius dan menginginkan pasangannya akan sesegera bergegas melamarmu. Karena resiko menunggu adalah kehilangan. Emang benar sih. Tapi ya mau bagaimana lagi, pasangan yg gak mampu memahami pasangannya akan pergi menninggalkannya selagi berproses. Pria yg bekerja keras akan kalah dengan yg berjas dan berpangkat. 

Dahulu terasa indah

Tak ingin lupakan

Bermesraan selalu jadi

Satu kenangan manis

Tiada yang salah

Hanya aku manusia bodoh

Yang biarkan semua

Ini permainkanku

Berulang-ulang kali

Mencoba bertahan sekuat hati

Layaknya karang yang dihempas sang ombak

Jalani hidup dalam buai belaka

Serahkan cinta tulus di dalam takdir

Tak ayal tingkah lakumu

Buat 'ku putus asa

Kadang akal sehat ini

Tak cukup membendungnya

Hanya kepedihan

Yang selalu datang menertawakanku

Dia belahan jiwa

Tega menari indah di atas tangisanku

Mencoba bertahan sekuat hati

Layaknya karang yang dihempas sang ombak

Jalani hidup dalam buai belaka

Serahkan cinta tulus di dalam takdir

Tapi sampai kapankah

'Ku harus menanggungnya?

Kutukan cinta ini

Semua kisah pasti ada akhir

Yang harus dilalui

Begitu juga akhir kisah ini

Yakinku indah

Mencoba bertahan sekuat hati

Layaknya karang yang dihempas sang ombak

Jalani hidup dalam buai belaka

Serahkan cinta tulus di dalam takdir

Tapi sampai kapankah

'Ku harus menanggungnya?

Kutukan cinta ini

Bersemayam dalam kalbu

Manusia bodoh - Ada Band

 Temen bercerita tentang pasangannya lagi. Jujur terkadang aku merasa iri. Sebahagia itu ya mereka. Aku mendengarkan sembari memberi masukan. Aku ingin bahagia. Aku ingin bermanja2 juga seperti yg lain. Dalam buku yg sedang aku baca aku masih proses dalam penolakan masalah. Belum sanggup penerimaan masalah. 1x lagi Tuhan, aku ingin bahagia. Sesekali aku ingin memenangkan seseorang yg benar2 aku cintai. Aku ingin selalu ribut dengan pasangan. Selalu berantem tp sayang. Kapan ya? Wkwkkk

Hujan dikala senja menanti

Menghibur diri dengan secangkir kopi

Menunggu datangnya hari

Hati terasa sangat berisik dengan suara2 tanpa sebuah bunyi

Terlalu berisik hingga hanya terdengar suara hati

Suara secuil kapas terjatuh pun sangat nyaring sekali

Betapa ramainya hati ini

Dikala senja menanti

Hujan turun silih berganti

Dari langit jatuh ke bumi

Menggetarkan tanah yg membasahi

Lautan emosi terkumpul riuh diatas kepala ini

Dikala senja menanti

Terlalu lama hati ini mati

Ditinggal pergi

Meninggalkan janji

Tanpa jejak kaki

Bahkan tanpa permisi

Mengubur dalam2 semua harapan yg sudah disusun rapi

Melanggar janji merupakan dosa yg tak terampuni

Maka kini aku wujudkan itu sendiri

Pupus sudah jiwa dan hati kini

Bukan karena terhalang oleh restu ilahi

Bukan karena takdir dari ilahi

Tadir bisa diubah dengan kemauan diri

Yg salah adalah diri sendiri

Dikala senja menanti

Kau ambil saja rasa ini

Rasa yg Kau titipkan ini

Rasa itu sudah lama pergi

Semua cukup sampai disini

Dia telah berbahagia kini

Menemukan sebuah pengganti

Penggantiku kini

Maka aku ingin rasa ini Kau ambil kembali

Aku tak berhak lagi

Aku tak sanggup lagi

Menanggung sebuah rasa yg Kau titipkan yg sudah tak berarti

Jika ini adalah cobaan yg Kau ingin uji

Maka aku sudah memahami

Aku sudah belajar dari sini

Jika cinta memang tak harus memiliki

Tapi abadi

Dalam tempat tersendiri

Jauh didalam hati

Dikala senja menanti

Menurutku masih ada 1 hal lagi dari tahapan terakhir semua peristiwa yg telah terjadi

Yaitu memaafkan dan menerima diri

Mengikhlaskan adalah titik tertinggi mencintai

Kenangan akan sosokmu dan semua ceritamu akan tersimpan kedalam keabadiaan yg tak bisa diceritakan lagi dikemudian hari

Tenanglah abadi didalam hati ini

Aku dan senja

 Semalam adalah percakapan yg isinya sangat berbobot. Dia bertanya tentang pasangannya lagi. LAGI. Aku banyak memberi masukan dan petuah2 yg jarang aku berikan kepada orang. Aku memberi beberapa rahasia yg sering aku pakai juga. Aku bilang daripada menduga2 yg gak baik lebih baik ngobrol berdua secara terbuka tanpa ada yg ditutup2in jika ingin melanjutkan ke hubungan yg serius. Kumpulkan semua pertanyaan yg ingin kamu tau sebenarnya. Sebelum bertemu aku saranin kepadanya metodeku. Pertama kamu harus tanya kepada pasanganmu sebuah pertanyaan yg kamu tau jawabannya tap gak pernah diceritain pasanganmu. Pura2lah tidak tau. Jika pasanganmu berkata jujur kemungkinan besar pertanyaan2 selanjutnya dijawab jujur. Jika dia berbohong maka amati perubahan sikapnya dan gesturnya. Setelah itu kamu akan tau apakah dia jujur atau bohong. Metode ini sering aku pakai. Aku memberi masukan juga jika beban seorang lelaki itu pada ekononinya. Pria itu takutnya dibagian ekonomi. Walaupun pasangannya mau menemani seorang pria berproses dari 0 tapi seorang pria akann memikirkan bagaimana cara membuat pasangannya tidak terlalu ikut mengambil beban seorang pria. Jikapun ada wanita yg ikhlas mau menemani dari 0 melewati segala proses suka duka senang dan susah bersama pasangannya adalah 1 banding jutaan. Pasangan seperti itu sangat langka. Penerimaan pasangannya seperti apa adanya adalahh sebuah penerimaan yg ikhlas. Jika menemukan pasangan seperti ini fix pertahankan. 

Dia bercerita lagi tentang kondisi pasutri lain. Dia banyak diminta untuk memberi masukan terhadap pasangan lain. Aku bilang padanya boleh saja menjadi penengan dan memberi masukan tapi pastikan untuk menjaga porsimu. Jangan sampai justru hal itu membuatmu menjadi pihak ketiga dalam hubungan orang lain. Seharusnya permasalahan apapun dalam keluarga harus diselesaikan secara kekeluargaan tanpa campur tangan dari luar. Saran boleh tapi lebih untuk berhati2.

 Kuterlelap dibawah langit malam. Entah sudah berapa lama semenjak dihari itu. Sambil menikmati indahnya bulan dan bintang yg menambah eksotisme dan romantisme malam. Aku melihat bulan dan melamunkan banyak hal. Seperti mimpi, cita2, harapan, dan doa. Semua melebur menjadi sebuah kata kepada Tuhan.

 Buka lagi akun lama tiktok dan menutup lagi akunnya disertai dengan kata2 perpisahan. 

Buka lagi akun lama instagram yg sudah ribuan follower dan banyak kenangan dan foto2 didalamnya. Menulis kata2 perpisahan dan menutup lagi akunnya. 

Bismillah tinggalkan semua sambil menoleh kebelakang dan tersenyum tulus. Fokus dan lanjutkan perjalanan dan terus berjalan kedepan. 

Akhirnya aku bisa ikhlas melepas dan meninghalkan semua dibelakang. Bismillah

 Tiap kali merokok selalu pusing. Tangan dan badan lemas. Ya bagaimana lagi. Cuma ini caranya mengurangi pusing. Yaitu dengan cara menambah pusing. 

Berharap suatu saat nanti tiap kali aku merokok ada yg bertanya kamu kenapa? Sederhana tapi cukup. 

Beberapa bulan lebih tepatnya sekitar bulan februari sampai agustus tahun lalu aku kehilangan catatan tulisan yg akan aku tulis saat dihari bahagianya nanti. Entah sebuah pertanda atau apa tiba2 tulisan itu hilang. Hp yg tersimpan catatan itu hilang. Terpaksa harus beli hp baru. Aku juga mencari tulisan tangan itu ternyata juga hilang. Apakah sebuah pertanda jika tulisan tersebut memang sudah dipatahkan? Dan gak boleh diberikan. Seolah2 semesta berbisik jika aku gak boleh ketemu lagi, ganggu hidupnya lagi, serta isi yg menceritakan kisahku dan bahagiaku dengan manusia baru ini ternyata salah. Aku gak bahagia dengan manusia baru ini karena dia memiliki genggaman tangan yg baru dan sebentar lagi akan mengucapkan janji suci mereka. 

Apakah Final Note nanti juga ada yg mematahkan juga? Apakah akan ada halaman baru dan Final Notenya salah? Di Final Note tidak ada nama manusia baru selanjutnya. Lebih ke 50 50.

Aku sudah biasa menulis seperti ini. Takutnya nanti jika galau atau sedih lagi bisa2 dimarahin aku yg satunya.

Kali ini aku ingin menulis tentang kebaikan dengan cara yg salah. Sekitar 4 tahun lalu. Aku pernah memberi pelajaran kepada orang dengan cara yg agak beda dan agak sedikit salah. Pernah ada yg meminta bantuanku. Okelah aku bantu semuanya. Setelah selesai mereka diam aja tanpa bilang terima kasih setelah ditolong. Pikirku sesekali gak masalahlah. Tapi lama2 kok banyak yg begitu. Akhirnya aku beri pelajaran ke semuanya. Saat ada yg sudah kutolong atau ditolong maka aku langsung bilang sama2. Apapun kondisinya aku yg akan pertama bilang sama2. Pertama2 banyak yg kaget akhirnya agak malu2 bilang terima kasih. Semenjak itu banyak agak marah dan aku mulai dijauhi semuanya. Perlahan2 mereka sepertinya mulai mengerti dan terkadang meniruku dan sambil ngelirik aku. Akhirnya semua bisa berubah. Ada lagi saat ini yg sedang aku ubah agar bisa berubah menjadi lebih baik. Ada seorang nenek2 yg begitu sombong yg sedang aku usahakan. Dia ini selalu bercerita kalo dia dulunya menjabat sebagai ketua lingkungan (lingkungan kristen katolik) selama lebih dari 30 tahun. Dia juga selalu bilang kalo dia dulu adalah pelayan gereja selama 32 tahun. Tapi sifatnya itu gak sesuai dengan statusnya sebagai pelayan gereja. Seharusnya pelayan gereja yg biasanya memberi pelayanan kepada umat menurut keyakinannya itu sesuai dengan ajarannya yaitu belas kasih dan kasih sayang. Dia sering merendahkan orang lain yg tidak sesuai dengan caranya. 

Karena gak ada yg berani menegur dan membimbing ya udh aku saja. Aku mendiamkan dia. Menjauh kalau mendekat. Dia juga mendiamkan aku. Gak masalah aku. Aku dianggap jahat gpp. Aku dibilang setanlah. Goblok. Bodoh. Edan. Malah dia membuat sebuah cerita yg sudah direvisi. Dia pernah jatuh terpeleset. Kejadiannya beberapa bulan yg lalu. Mungkin lebih dari setahun yg lalu. Dia lari karena pengen cepet2 ke kamar mandi trus jatuh terpeleset. Semua kotorannya aku yg ngumpulin karena tersebar kemana2. Sambil agak2 jijik gimana gitu. Dia gak bisa bangun. Trus aku ambil kursi yg bisa didorong. Aku dorong pelan2 karena kakinya sakit sekali. Aku mau bilang ke anaknya tp bilangnya gak usah takut dimarahin. Aku dorong pelan2 tiap inchi karena sakit katanya. Jadi mau gak mau aku bilang anaknya dan dipanggilin ambulance. Akhirnya operasi dan kakinya patah. Itu versi originalnya.

Cerita menurutnya yaitu dia yg ngumpulin kotorannya sendiri. Kalo gitu ya tak tambahi aja. Dia yg ngambil kotorannya sendiri. Kursi dorongnya kebetulan pas ada disitu saat dia jatuh. Sehari sebelum jatuh dia tiba2 pindahin kursinya dari dalam keluar jadi untungnya pas jatuh ada kursi itu. Dia dorong sendiri kursinya dan bilang sama anaknya. Setelahnya sama seperti aslinya. Aku tambahi lagi ketika dia jatuh aku masih tidur dan dia berusaha dorong kursinya aku cuna bilang ooo dan langsung mandi. Salahkah aku? Apa aku jahat?

Dia itu selalu bilang setan ke orang2. Makanya banyak pegawai yg gak tahan sama dia. Banyak yg keluar gara2 dia. Padahal dia pelayan gereja. Itu yg mau aku ubah. Aku ingin dia membanggakan dirinya menjadi pelayan gereja disertai sifat yg sesuai ajarannya yg penuh kasih sayang. Jahatkan aku? 

 21?!

 Makan makanan kadaluarsa. Menurutku gak masalah sih. Kalo aku ya. Tapi ada yg lucu, aku bakal sakit kalo makan makanan yg sumbernya gak ikhlas. Aku pernah ditawari temenku cemilan yg aslinya hanya buat dia tapi aku juga makan soalnya dia nawari. Bagaimana aku tau makanan itu gak ikhlas buat aku makan. Pertama, makanan itu aslinya kan buat temenku dan aku gak dikasih berarti itu termasuk gak ikhlas. Kedua, orang yg ngasih itu sampai sekarang masih berantem sama aku. Sebenarnya bisa aja aku minta maaf tapi sekalian deh jalanin rencanaku. Aku cuma pengen dia itu berubah, gak merasa sangat hebat, gak menyombongkan diri, bersikap baik sama oranglain. Karena dia dulunya adalah pelayan gereja selama puluhan tahun. Tujuanku cuma 1 yaitu dia bener2 menerapkan kasih sayang di agama yg dianutnya sesuai dengan tujuan pelayanan gereja dan ajarannya. Aku jahat kan? Tentu saja.

 Diatas motor berbicara sendiri. Bicara tentang sudah menerima semuanya. Sudah ikhlas dengan semuanya. Sudah tidak ingin memikirkannya lagi. Eh malah dimarah2in sama diri sendiri. Sambil nada tinggi "Eh Ibnu kamu ngapain? Ngapain dipikirin lagi. Kalau sudah ikhlas dan menerima ya udh gak usah disebut2 lagi. Kalo msih disebut2 berarti masih belum menerima. Berhenti Ibnu. Jangan menyiksa diri sendiri. Yg disana itu sudah bahagia. Sudah ketawa haha hihi. Sudah mau menikah juga. Kamu juga tau itu kan. Stop Ib". Diatas motor dimarahin diri sendiri. Apa aku punya kepribadian ganda? Wkwkkk. Soalnya kadang ngomong semdiri kadang dimarahin sendiri juga. Gila? Emang.

 Badanku sakit semua. Punggung sakit semua gara2 tidur dilantai beralas tikar. Pagi2 kedinginan pakai selimut. Ujar seorang teman padaku. Aku bilang tidur dikasur. Tidur didalam jgn tidur diluar. Aku udh terbiasa tidur dilantai yg keras. Aku pernah tidur di masjid, di pom bensin, bahkan di emperan toko. Gak ada yg tau juga kan.

Dua Jalan, Satu Cinta

Di sebuah desa kecil yang tersembunyi di antara pegunungan, hiduplah dua orang muda bernama Rama dan Sinta. Mereka tumbuh bersama, bermain di ladang, dan bermimpi tentang masa depan yang cerah. Namun, takdir mempermainkan mereka.

Rama memiliki impian besar: ia ingin menjadi seorang penulis terkenal. Ia menulis puisi dan cerita di buku catatannya setiap malam. Sinta, di sisi lain, memiliki bakat dalam seni lukis. Dia menggambar pemandangan alam dan wajah-wajah penduduk desa dengan indah.

Namun, cinta mereka menghadapi tantangan besar. Ayah Rama adalah petani sederhana yang mengharapkan anaknya mengelola ladang keluarga. Ayah Sinta, seorang tukang kayu, ingin putrinya melanjutkan bisnis keluarga. Keduanya menentang hubungan Rama dan Sinta karena takut impian anak-anak mereka akan terhambat.

Rama dan Sinta memutuskan untuk mengikuti jalan masing-masing. Rama pergi ke kota untuk mengejar karier sebagai penulis. Sinta tetap tinggal di desa dan membantu ayahnya membuat perabot kayu. Mereka berjanji akan bertemu lagi di bawah pohon rindang di tengah desa setiap tahun pada hari ulang tahun mereka.

Tahun demi tahun berlalu. Rama menulis novel-novel yang terkenal, sementara Sinta melukis pemandangan desa yang indah. Keduanya merindukan satu sama lain, tetapi tak pernah melupakan janji mereka.

Suatu hari, Rama kembali ke desa. Wajahnya pucat dan tubuhnya lemah. Sinta, yang masih cantik dengan rambut panjangnya, menunggu di bawah pohon rindang. Mereka bertemu dengan pelukan erat.

"Kau berhasil," kata Sinta, menunjuk pada buku-buku Rama yang tergeletak di bawah pohon. "Dan kau juga," balas Rama, menunjuk pada lukisan-lukisan Sinta yang menghiasi dinding rumahnya.

Mereka duduk berdampingan, mengenang masa lalu dan merencanakan masa depan. Rama menggenggam tangan Sinta dan berkata, "Kita bisa bersama, Sinta. Kita bisa menggabungkan impian kita."

Sinta tersenyum. "Dua jalan, satu cinta," katanya. "Kita akan menulis cerita kita sendiri."

Dan begitulah, Rama dan Sinta memutuskan untuk menggabungkan bakat mereka. Rama menulis novel tentang desa mereka, dan Sinta melukis ilustrasi untuk setiap bab. Karya mereka menjadi terkenal di seluruh negeri.

Kisah cinta mereka mengajarkan kita bahwa impian dan cinta tak selalu harus berlawanan. Terkadang, kita bisa menemukan jalan tengah yang memadukan keduanya. Dan di bawah pohon rindang di desa kecil itu, Rama dan Sinta menulis kisah cinta abadi mereka.

Tahun ini 2 mantan menikah semua. Yg pertama tunangan 3 tahun yg lalu tanggal nikah tahun ini gak tau. Yg kedua tunangan tahun ini dan nikah bulan ini atau bulan depan. Kenapa bisa tau semuanya? Ya aku tau semuanya. Bagaimana bisa tau? Gak tau, semua terlintas begitu saja. Stalk? NO. Aku sudah gak mencari tau, kepo, atau penasaran lagi. Intinya aku sudah tau semuanya. Aku gak bisa terus2an bersikap pura2 bodoh dan gak tau apa2. Aku cuma berharap gak tau apa2 dan gak bisa merasakan hal yg seharusnya aku gak tau. Gila ya tau semuanya. Tentu saja. Agak tersiksa jika semua serba tau hal2 yg disembunyikan.
Untuk masalah jodoh atau pasangan, aku sudah gak memikirkan lagi. Jika ada yg mau berjuang bersama ya ayo. Kalo gak ya sudah. Intinya saat ini aku trauma. Jika da yg mau menjulurkan tangannya, bergandengan bersama, menerima apa adanya. Tunggu. Apa adanya? Wkwkwkkk. Ngakak kalo ada yg bilang begitu. Tak perlu berjanji2 untuk tidak meninggalkan atau janji2 manis apapun. Sembuhkan aku dan jalan bersamaku. Saling mencintai satu sama lain. Siapapun itu aku gak akan memandang apapun dia baik itu rupa, status sosial, masalalu atau apapun itu. Akan aku pastikan aku akan mencintainya dengan tulus bahkan lebih tulus dari tulus tertinggiku sebelumnya. Akan aku bahagiakan dia dengan sebaik2nya. Cukup 1 saja yg memandangku spesial. Insya allah tahun ini atau tahun depan aku akan pergi jauh. Bismillah

Kenal dengan orang baru. Chat biasalah. Dari instagram pindah ke wa. Aku dibilang kayak masih umur 21th. Seneng dong. Padahal aslinya umur ...th (gak usah bahas umur). Nanya aku udh punya pacar atau belum tapi langsung aku balas jomblo dan gak pengen bahas itu. Kutanya dia lagi, dia juga jomblo. Dia bercerita jika gak ada yg mau sama dia karena dia dibilang mukanya jelek, tepos dan menjijikkan. Untuk sesaat aku diam dan gak ketawa sama sekali. Aku nasihati dia untuk dibiarin saja. Gak usah terlalu dimasukkin ke hati. Aku saranin dia banyak hal. Berbekal dari pengalaman yg sudah2. Dia tanpa basa basi langsung memintaku untuk menjadi kakaknya. Langsung tak terima dong. Dari sini aku gak mau yg namanya baper. Gak semudah itu aku akan membiarkanku jatuh cinta setelah kejadian yg kemaren. Aku trauma. Dan tadaaaaa. Ternyata benar. Btw dia berumur 17th. Dia sekolah di SMK jurusan Teknik Audio Vidio kelas 3. Dia minta tolong buat bantuin ngerjain soal elektro. Bingung dong. Padahal sama sekali gak paham rangkaian elektro. Btw aku juga belum tau namanya hahaha.

Aku terheran heran. Selalu deh. Kenapa ya? Dulu ada yg minta tolong bantuin soal fisika, kimia, bahkan juga yg dari perguruan tinggi minta tolong ngerjain soal metodologi akutansi padahal notabene aku saat itu masih sma. Ada juga buat puisi yg katanya menang dapat hadiah. Sebenarnya kenapa ke aku sih. Dikira aku serba bisa? Agak trauma juga jika ada yg minta tolong padaku. Akhirnya juga aku dicampakkan dan dibuang. Meskipun aku ikhlas sih cuma gimana ya susah jelasinnya. 

 Seseorang bercerita kepadaku jika dia ingin membiarkan pasangannya ngapain aja. Dia membebasin pasangannya. Dia megetahui jika saat pasangannya membuat story dia tidak pernah bisa melihatnya. Aku bilang hati2 lho. Ada sesuatu yg disembunyiin itu. Secara logis pasti ada perasaan orang lain yg dia jaga. Trus dia bilang masa bodoh, perempuan masih banyak, loss aja, dan bla bla bla. Aku lihat dari gestur mukanya seperti dia itu sayang sekali sama pasangannya. Tapi dia merasa dipermainkan. Aku cuma memberi nasehat lebih baik ngobrol 4 mata. Terbuka apapun itu. Jangan ada yg disembunyiin dan main belakang. Setelah itu keputusan setelah itu adalah urusan kalian. Semoga jgn sepertiku.

Aku jadi teringat sesuatu. Ketika aku masih menstalking dia aku merasa ada sesuatu terhadap pasangannya. Aku gak tau apa itu tapi seperti biasa yg aku ucapin yaitu nanti tau sendiri. Saat ini aku sudah gak mencari tau dia lagi. Sudah gak pengen penasaran dengan apapun lagi. Pinned chat sudah dihapus. Semua galeri foto sudah bersih soalnya sudah dipindah ke flashdisk dan barang itu sudah dipindah tangan. Kembali ke tema. Inti dari 2 kejadian diatas adalah semua hal yg terjadi nanti bukan lagi urusanku dan aku gak mau terlibat dan ikut campur didalamnya. 

 9 dzulhijah. Arafah. Entah kenapa hari ini begitu cerah. Tak bisa dituliskan dengan sebuah kata2. Subhanallah

 Semenjak dihari itu, aku menjadi lebih ceria, lebih bahagia, lebih banyak tersenyum dan lebih banyak tertawa. Seolah perasaan terasa lega. Seolah aku sudah benar2 ikhlas menerima semua. Dahulu aku canggung jika berhadapan dengan lawan jenis. Tapi semenjak aku diajari dari dia aku sekarang lebih percaya diri. Walaupun aku menghindari eye contact. Aku melihat lawan bicaraku gak lebih dari 2 detik. Setidaknya aku sekarang mulai banyak menerima pelajaran dari yg sudah2. Memang dia bukan yg pertama tapi pertama dalam mengajariku dan perasaan yg dalam. Orang2 bilang hal seperti itu seperti guru pembelajaran. 

 Ada teman curhat tentang pasangannya. Dia berfikiran buruk terhadap pasangannya. Aku bilang jgn berfikiran buruk dulu. Siapa tau benar hehe. Dia bilang akan segera menikahi pasangannya. Aku bilang kumpulin dulu modalnya. Yg penting itu bukan resepsi tp setelah menikah. Minimal harus ada tabungan setelah menikah.

Aku juga bilang prinsip pria dan wanita itu beda. Kalo wanita prinsipnya yaitu kepastian. Sedangkan pria prinsipnya yaitu persiapan. Pria itu memikirkan jauh kedepan. Bagaimana menggelar resepsi dengan baik agar tidak merasa dipermalukan dan bagaimana kedepannya setelah menikah. Pria akan memikirkan itu semuanya. Saingan pria yaitu waktu. Dia tidak ingin pasangannya menunggu terlalu lama.

Tetapi jika saingannya adalah pria berseragam atau orang kaya. Udh mundur aja. Sainganmu terlau berat. Ekonomi adalah segalanya, bahkan diatas sebuah cinta sekalipun. Buktikan kalau ini salah. Kecuali pasanganmu mau menunggu lebih lama atau mau bersamamu dan mau berjalan bersamamu dari bawah. Itu adalah cerita yg lain.

 Ibnu ini aku sahabatmu. Sahabat dekatmu. Aku selalu ada untukmu. Dikala senang aku selalu menemanimu. Dikala sedih aku tetap menemanimu. Dikala bahagia aku masih tetap menemanimu. Dikala susah aku masih tetap menemanimu. Dikala sendirian aku menemanimu. Dikala berada diposisi paling bawah aku tetap menemanimu. Dikala apapun kondisimu aku masih tetap menemanimu. Aku takkan pernah meninggalkanmu sampai kapanpun itu. Walau dunia dan semesta jahat kepadamu sekalipun. Karena kita adalah satu yg gak bisa dipisahkan. Kamu selalu kuat menghadapi semuanya. Walaupun kamu harus meneteskan air mata. Kamu selalu kuat. Aku selalu bangga denganmu. Walaupun kita tidak bisa bicara tapi aku selalu memperhatikanmu. Tetaplah tersenyum. Berteriaklah jika itu membuatmu bisa melepas semua bebanmu. Menangislah jika itu membuatmu lebih baik. Tapi kamu tetaplah yg terbaik. 

Ibnu, jika kamu membaca ini aku akan selalu menemani perkembaganmu. Tetaplah menjadi sosok pria yg baik dimataku. Walaupun aku tau terkadang kamu jahat tapi aku tidak berfikiran buruk. Kamu pasti ada maksud tertentu yg mungkin orang lain tidak mengerti. Aku takkan bertanya kenapa kamu jahat. Tapi yg ingin kukatakan adalah apakah kamu baik2 saja?

Terima kasih telah menjadi sosok pria yg baik. Tetaplah semangat. Aku akan selalu berada lebih dekat dari siapapun.

 Di note 100 ini aku gak tau kenapa, aku bingung mau nulis apa. Akhir2 ini kepala sangat nge hang dan nge lag. Beberapa detik dipikirin tapi beberapa detik kedepan sudah lupa. Aku akan nulis perlahan2. Disamping itu dada juga agak nyeri dan perasaan sangat tidak enak.

 Setelah beberapa hari hiatus karena hal2 tertentu. Akhirnya menulis lagi. Setelah aku teliti ternyata iphone, tepatnya iphone 11 sepertinya adalah robot crawler.

Sebelumnya bercerita aku mau tertawa terlebih dahulu. Wkwk. Cukup.

Selanjutnya adalah aku ingin meluruskan beberapa hal. Daripada aku harus mengedit ulang tulisanku sebelumnya karena aku gak mau menulis ulang hal yg sudah aku tulis. 

Note 45 sebenarnya aku sudah tau dia sering melihat profilku dan aku juga sering lihat profilnya. Aku pura2 aku tidak tau tapi sudah lama aku tau fitur itu. 

Note 77, note 88, note 94,  aku mulai menyusun rencana. Aku berpura2 lupa tanggal ulang tahunnya sehingga dia pikir aku gak tulus dengannya. Padahal gak mungkin aku lupa. Kita sudah bersama selama 5 tahun lebih. Aku terpaksa melakukan kebohongan ini agar dia membenciku. Terlihat jelas dari balasan chatnya terdapat tanda "." di akhir pesannya. Buat yg paham bahasa non formal pasti paham jika itu adalah tanda dia muak dan marah. Menurutku itu sangat bagus tapi disisi lain itu sangat melukaiku. Tapi kulakukan karena terpaksa. Aku melepasnya dengan sangat ikhlas demi kebahagiaannya walaupun aku tidak bisa bilang aku benar2 ikhlas. Dia mungkin tertawa terbahak2 karena aku lupa tanggal ulang tahunnya. Itu adalah seseuatu yg aku harapkan. Semoga suatu saat nanti dia bisa membaca tulisanku ini. Percayalah saat kamu membaca tulisan ini aku masih mencintaimu. Dirimu ada didalam hati ini dan berada di ruang khusus.

Itulah beberapa hal yg perlu kamu tau kenyataannya. 

 Aku gak akan nulis dulu sampai perangkat Iphone dari Indonesia menghilang. 3 hari aku akan hiatus menulis. Tetap menulis akan aku jadikan draft. Semua sudah selesai hari ini. Tolong ya jgn kunjungi disini lagi. Belum saatnya. Aku gak harus sebut namanya juga. Tolong mengertilah. Ini pribadi!

 Dari sekian puluh perangkat robot dari google yg crawling ada 1 hal yg biasanya adalah linux atau androidq. Hey Iphone. Belum saatnya blog ini dibaca. Jadi dengan kerendahan hati jangan lagi baca disini lagi ya. 

 Selamat pagi lembaran baru.

Selamat pagi semuanya.

Ibnu, selamat pagi ya.

 Setelah merenung dan membaca semua tulisanku ternyata bayak hal yg sudah terjadi dan pernah aku lalui. Ternyata aku pernah sekuat itu ya. Ternyata pesan2 tiap catatan adalah untuk pengingat. 

Malam ini adalah malam terakhir aku begadang setelah beberapa hari tidak tidur. Setelah membaca semua aku jadi paham pesan yg ingin aku sampaikan pada diri sendiri yaitu lewati semua dan kenang yg sudah lalu untuk terus berjalan. Yg pergi biarlah pergi karena itu pilihannya.

Tinggal menyampaikan pesan terakhir buat besok setelah itu selesai. Semua akan aku selesaikan dalam 1 tulisan hal2 yg ingin disampaikan.

 Ib, 2 hari ini kamu baca lagi tulisanmu dari awal ya, mulai dari masa kecilmu dulu. Baca perkalimat diresapi menggunakan hati ya. Aku sudah menyisipkan pesan untukmu Ib

 Dibilang semoga mendapatkan jodoh yg terbaik. Dalam hati aku ingin bilang kamulah orangnya. Tapi aku tak berani karena dia membenciku sekarang. Semua rasa sudah habis di kamu. Aku percaya kamulah orangnya. Kapanpun aku akan menunggumu. Selama apapun tanpa kamu tau aku akan menunggumu kembali apapun keadaanmu. Walaupun kamu nantinya sudah menikah aku akan tetap menerimamu benar2 apa adanya. Pulanglah kapanpun kamu mau. Aku selalu menunggumu. Aku sudah membulatkan tekad jika tidak denganmu maka tidak dengan yg lain. Saat ini aku akan fokus memperbaiki ekonomiku sampai mapan dan menunggumu pulang. Bismillah ya allah, jadikan dia pilihanku kelak. Maafkan atas keegoisanku ya allah. Jadikan dia takdirku kelak. Amin.

 Setelah beberapa pertimbangan. Aku akan tetap memakai akunku seperti biasa. Daripada aku susah2 buat menghindar lebih baik begini saja. Aku sudah tidak mencarinya lagi. Aku gak blokir, aku gak private. Bebas buat siapapun yg ingin masuk atau berdiskusi. 

 Alhamdulillah akhirnya diterima langsung. Kukembalikan semua kenangannya. Tinggal nunggu beberapa hari lagi dan semua selesai.

 Tiba2 mimisan. Hahahaa. Penyakit mana lagi ini. Tahan sebentar ya. Masih kurang beberapa hari lagi. Setelah itu aku ingin dan harus sehat. Jika sakit bagaimana? Padahal salah satu keinginanku yaitu suatu saat nanti aku ingin mendonorkan tubuhku. 

 Kemaren malam pas baca Ar Rahman kok bisa2nya ketiduran. Nyenyak gimana gitu. Seperti plongg. Cuma tidur 1 jam aja sih sebenarnya. Semoga malam ini bisa plong juga. Aku baca2 buka pengamalan ayat2 seperti Ar Rahman, Muhammad, Al Kahfi supaya mimpi bertemu Rasulullah. Tapi alhamdulillah masih belum waktunya mungkin. Ikhtiar trus aja

 Malam ini malam ketiga bagadang. Aku sress masalah percintaan dan ekonomi. Kebetulan juga temenku juga lagi stress masalah ekonomi dan keluaga. Jadi ada temennya sama2 stress jadi klop. Alat tempur hari ini yaitu rokok 2 bungkus, kopi hitam, milku, cemilan coklat 1 bungkus besar, kuaci, dan kratindeng. Jgn sampai muntah darah lagi bsok pagi. Tapi biarlah. Kan lagi stress. Masih ada 6 hari lagi sampai tgl 9 juni. Akunnya di private sekali lagi biar aku gak bisa lihat lagi. Tapi meskipun aku penasaran tp gak masalah. Aku ingin menyikapinya dengan cara dewasa. Semua akunku gak ada yg aku privasi. Aku juga gak blokir siapapun. Sekali lagi aku menyikapinya dengan cara dewasa. Setelah itu semua foto dan chat akan hapus semuanya. Aku gak akan mencarinya lagi. Aku akan melihatnya lagi ketika dia akan menikah nantinya. Setelah semuanya selesai aku akan menghilang dan mengganti semua dataku. Sehingga tidak akan bisa ditemukan lagi. Jika suatu saat nanti Final Note tiba2 muncul maka secara otomatis akan menyebarkan alamat blogku ini dan semua akan tau apa yg selama ini aku rasakan yg gak pernah bisa aku sampaikan. Pertanyaan yg muncul adalah kapan Final Note akan muncul? Akan muncul saat aku sudah tidak ada lagi atau aku sudah tidak bisa mengingat siapapun lagi. Final Note sudah aku siapkan semenjak akhir tahun sampai awal tahun ini. Semenjak saat aku tulis sampai sekarang tidak ada yg aku revisi atau aku tulis ulang lagi. Aku hanya mengupdate tanggal publishnya saja tiap bulan. 

 Akhirnya paket tiba juga di Gorontalo. Aku harap dia menerima hadiah sederhana ini. Tapi effort yg dilakukan sangat tinggi. Mulai dari nyari bumbu pecel dimana2. Nyari daster dan bodohnya tak coba. Cemilan. Semua fotonya, foto kita, kenangannya, voice note yg masih bisa tak ambil, cadangan chat dari Line semuanya tersimpan rapi didalam flashdisk. Foto waktu SMA yg sebelumnya dia kasih juga aku kembalikan. Padahal foto itu selalu ada didompet dan selalu membuatku tersenyum ketika melihatnya. Semuanya ada disana. Aku juga memberikan gelang yg biasa aku pakai sebagai simbol aku sudah melepasnya. Dia bisa membakar semuanya agar kenangan itu seperti tak pernah terjadi. Atau mungkin dia bisa memberikannya kepada orang lain agar lebih bermanfaat. 

Aku sudah berjanji pada diri sendiri jika suatu saat aku akan mengunjungi makam ibunya. Semula aku berencana ingin meminta restu tapi sepertinya aku akan meminta maaf kepada ibunya. Bismillah aku pasti sukses.

 Membaca pesannya yg memintaku untuk tidak mengganggu hubungan mereka membuatku tiba2 dada seperti sesak napas. Dan pandangan tiba2 seperti menjauh. Jika kamu memohon2 seperti itu baiklah. Setelah tgl 9 juni nanti aku akan menghilang.

 Kayaknya aku terlalu jahat. Setelah dia chat seperti itu agak sedikit menyakitkan. Dunia terasa semakin menjauh. Aku gak akan mengganggu hubungan kalian. Setelah ulang tahunnya di bulan ini, aku gak akan menulis tentangnya lagi. Aku akan kembali hadir saat pernikahannya nanti. Aku sangat sayang dengannya tapi disisi lain aku membencinya.

Tuhan. Biasanya aku menolak untuk pasrah. Karena menurutku pasrah berarti menyerah. Tapi khusus untuk pengecualian kali ini aku benar2 pasrah. 

 Aku meminta melalui jalur langit.

Tahajud untuk hajat.

Al-kahfi

Muhammad

Ar-rahman

Al-waqiah

Al-mulk

Disela2 doaku aku selalu menyebut namanya disetiap doa2ku agar dia selalu bahagia, dipertemukan dengan orang yg baik, mapan, dan bisa memberinya kasih sayang yg selama ini belum pernah di dapatkan. Usahku hanya doa melalui jalur langit. 

 Ya allah

Mampukan rizqiku

Permudah jalan rizqiku

Berikanlah jalan rizqi yg banyak

Berikanlah jalan rizqi yg melimpah

Banyak hal yg ingin aku aku lakukan

 Kena pecahan kaca bekas lcd aja pada heboh. Aku aja pernah kena keramik yg pecah sampai keluar darah 1 jam aja biasa aja. Dibilang suruh kasih perban, alkohol, dan hansaplaslah biar darahnya berhenti. Darahnya kemana2. Aku yg ngerasain aja biasa aja. Darah ngucur kayak gitu santai aja. Cuma tak tekan pakai tisu doang. Aku bilang santai aja, gak perlu hansaplast cuma tak tekan aja nanti berhenti sendiri. Akhir2 ini sering sekali terluka. Kena jarum, minyak panas, pisau, kepukul. Strong ya. Fisik dan jiwa terluka aja tetap berusaha strong.

 01.30 - 02.30 WIB

Duduk diatas genting menikmati udara, langit, dan suasana malam. Dengarkan curhatanku ini.

Al-kahfi

Muhammad

Ar-rahman

Al-waqiah

Al-mulk

Tahajud

Agama dan ibadahku masih kurang dari kata sempurna dan masih banyak dosa. Jika dari tingkatan bisa dikatakan masih setara SD. Aku masih berproses.

 Kangen dipanggil sayang. Sendiriiiiiiiiiiiiiiiiiiiii lagiiiiiiiiiiiiiii. Memang faktor ekonomi itu bisa merubah semua. Pelan2 aja dan bersabar. Temenku selalu bilang, semua ada jalan rejekinya. Gak ada pacar atau pasangan. Yg kubutuhkan cuma support yg mau berjalan bersama.

 Barang anda P2405310197034 telah melewati proses ManifestR7 oleh xxx di SPP JAKARTA TIMUR 13400 dengan tujuan JAKARTASOEKARNOHATTA. Tinggal wusshh dari Soeta. Pos lumayan cepet. Kemungkinan 5 hari sampai. Rabu atau kamis. Semoga alamatnya bener.

 Tiba2 feeling gak enak dan dada terasa agak sakit. Duduk diemperan toko sambil ngerokok 2 batang ditemani sama tukang parkir. Aku sadar orang2 dibelakangku ngelihatin aku mungkin seperti kelihatan stress ya. Dan aku ternyata bukan ahli merokok walaupun pernah 3 bungkus semalam gara2 patah hati hahaha

 Ada seseorang yg menganggapku saudara walau ada tanda kutip yaitu saudara jauh. Aku cuma bilang aku memiliki masa lalu yg buruk. Dia bilang gak akan pergi karena kita saudara "jauh". Umurnya masih 19 th. Dan lagi2 dia dari sulawesi, tepatnya sulawesi selatan. Dia nge chat pakai VN. Aku juga sesekali pakai VN. Sering nanya2 keadaan, seperti lagi apa, udh makan, oii. Dia berencana mau kerja di Jogja dan minta tolong aku temani dia saat di Jogja nanti soalnya dia gak ada kenalan. Aku mencoba untuk tidak memakai perasaan terlalu jauh, takutnya malah nanti jadi pelampiasan emosi. Aku butuh waktu lama untuk sembuh. Dulu aja aku perlu waktu lebih dari 4 tahun untuk sembuh. Kali ini terasa beda. Mungkin akan butuh waktu bertahun2 untuk sembuh karena dia sangat spesial. Walaupun dia tidak merasakan hal yg sama sepertiku, dia perlu beberapa waktu untuk sembuh. Dan menurutku itu bagus.

 Apa kabar kamu Ib? Kamu baik2 saja?

 Aku sangat suka dengan ayat ini. Terus berulang2 seperti sebuah puisi yg indah dan seperti srbuah percakapan. Walaupun penghafalannya sedikit agak susah.

Allah Subhanahu Wa Ta'ala berfirman:

فَبِاَ يِّ اٰلَآ ءِ رَبِّكُمَا تُكَذِّبٰنِ 

"Maka nikmat Tuhanmu yang manakah yang kamu dustakan?"

(QS. Ar-Rahman 55: Ayat 71)

 Menyambung cerita sebelumnya. Ada hal tambahan yg perlu dia ketahui agar tidak ada kesalahpahaman. Kalo kalian mau menghujatku setelah membacanya silahkan.

Tahun 2014 awal masuk kuliah. Aku masuk kuliah melalui jalur mandiri melaui ujian. Banyak keperluan yg dibutihlan tentunya menguras isi dompet banyak apalagi maba yg masih ospek. Semester 1 mencoba buat berburu beasiswa. Semester 2 lolos beasiswa dari fakultas tapi cuma berlaku 2 semester saja. SPP 2 semester gratis dan malah diberi uang saku perbulan sekitar 300 ribu. Tapi saat kuliah aku jarang minta uang dari orang tua. Jadi aku jualan voucher game online, investasi. Tapi masih kurang karena perlu bayar biaya kos, biaya makan, bensin, paket. Karena keadaan yg terpaksa akhirnya aku terpaksa jual diri. Aku menangis takut dan menjelaskan ke orang yg menyewa tentang keadaanku. Akhirnya hal yg tidak diinginkan tidak terjadi. Aku justru dibayar. Aku tau itu uang haram. Setelah itu orang tersebut menawarkan sebuah pekerjaan padaku tapi pekerjaan itu adalah pekerjaan bawah tanah. Beberapa kali jadi kurir. Naik jadi koordinator. Naik lagi jadi admin. Uang yg aku dapatkan lumayan. Untuk sekali transaksi bisa 300ribuan lebih. Sehari bisa dapat 1 juta lebih. Senang, takut, dan merasa bersalah. Aku gak foya2 setelah mendapat banyak uang. Aku ambil seperempatnya untuk kebutuhkanku sendiri tanpa memberikan ke siapapun karena aku sadar asal usul uang itu. Jika aku memberikan orang aku berikan uang yg baik dan halal dari jualan game online. Setelah 4 bulan berjalan tiba2 aku dihadapkan oleh tagihan sebesar 135 juta. Mereka membebankan tagihan itu. Tiap hari aku diteror. Aku cicil selama 2 tahun. Aku masih sanggup untuk membayarnya. Aku mulai mencoba untuk menulis dan ada channel yg bersedia membayar untuk tiap tulisan. Aku menulis tentang kisah PSK. Aku open BO orang entah itu cew atau cow tapi aku tidak meberitahu jika tujuannya adalah menulis. Setelah sampai aku jujur jika ingin mendengarkan cerita keluh kesah mereka. Ada yg memerima dan curhat sampai nangis. Jadi teringat aku yg dulu. Ada juga yg menolak mentah2 dan diusir dari situ aku mulai suka menulis keluh kesah. Cerita itu juga yg membuat pasaganku tidak mau menerimaku lagi. Dia tidak mau mendengarkan alasanku. Tapi gpp, ditulisan ini semoga suatu saat dia membacanya sehingga tida ada salah paham. Untuk cicilaku aku selau mencoba menaikkan tenor biar cicilannya berkurang. Aku mencoba menuntut mereka tapi gak bisa karena ini dunia bawah. Jadi ya sudah aku menerimanya dengan ikhlas. Karena pemasukan yg berkurang drastis akhirnya aku pinjam pinjol. Dan malah terjerat dan stress dibuatnya. Mungkin inilah karmaku. Karena alasan karma itu pula aku selalu ragu2 apakah dia mau menerimaku saat ini setelah perjuangan untuk keluar dari kelamnya masa lalu atau mundur setelah tau masa laluku. 

Setelah membaca ini silahkan kalo menghujatku. Aku sudah siap. Tapi asal kalian tau aku tidaklah kuat. Karena kata2 sedikit aja bisa sakit hati. Kelihatannya aku kuat dan cuek aja dikata2in apa aja. Tapi hati ini adalah hello kitty. Aku lega setelah menulis bagian ini. Tidak ada keresahan lagi.

 Awal mei 2023 ada alasan kenapa aku meminta break sebentar. Pertama orangtuaku mulai sakit. Mereka gak menampilkannya tapi aku bisa tau. Kondisiku juga lagi sakit pada saat itu. Aku kena infeksi ginjal. Aku harus menahan sakit setiap kali buang air. Aku harus beberapa kontrol ke dokter tanpa BPJS. Harus rela diambil darah 1 suntikan untuk dicek kesehatan juga. Setelah beberapa saat kamu buat postingan jika kamu menganggap break artinya ya putus. Aku meminta untuk balikan tapi kamu gak mau. Aku terpaksa harus menguji sesuatu. Aku ingin menguji apakah kamu masih percaya sama aku atau tidak. Dulu aku pernah bercerita ttg hubunganku sebelumnya dan kamu maafkan. Aku coba menceritakan masa laluku dan aku harap kamu memaafkan. Ternyata tidak, kamu justru bersyukur hubungan ini break dan selesai. Kamu juga memblokir semua komunikasiku. Kamu gak tau berproses itu sulit. Penyakitku selanjutnya adalah demensia ringan. Aku sepertinya sudah pernah menulis hal diatas itu. Dan aku pelupa agak parah. Karena itu aku menulis jika suatu saat aku lupa semuanya setidaknya aku bisa membaca tulisanku seperti apa aku ini. 

Sekitar bulan oktober 2023 aku gak sengaja mengirim DM di TikTok. Bukan aku lho. Tapi gak tau aku gak sadar sama sekali. Pagi2 kok ada notifikasi dari dia. Dan ternyata ada DM. Aku sangat senang lho. Aku gak nyangka dia bakal chat aku duluan. Dia minta dibelikan tiket konser Tulus. Tulus adalah penyanyi favoritnya. Dia sangat suka Tulus. Dia minta dibelikan tiketnya. Aku cek harga tiketnya. Tanpa pikir panjang aku mau belikan dia tiket yg VIP. Pas mau tak isi data diri ternyata harus pakai foto ktp. Aku hanya punya gambar ktpnya di hp. Akhirnya aku pura2 aja aku gak tau data dirinya. Akhirnya aku tf sekalian aku tambahin dikit buat jajan dia. Aku gak fikir panjang saat itu. Aku juga ikhlas asal dia happy dan bahagia. Dia minta tiket lagi ya aku kasih. Minta jajan aku kasih. Bantu bayar2 aku kasih. Aku bener2 ikhlas bantu dia untuk mengurangi bebannya. Aku gak mengharapkan apapun. Sama sekali. Aku pernah iseng udh tak tf tapi gak aku bilang dulu. Aku tunggu lama gak ada chat. Akhirnya aku terpaksa chat udh?. Baru masuk ternyata. Bagiku cukup terima kasih aja itu udh cukup. Bantu orang yg aku sayang aku gak pikir panjang. Walaupun aku harus pusing setelahnya. Setelah akhir tahun 2023 aku terpaksa harus istirahat total. Kali ini aku terkena infeksi paru2. Aku harus ke ICU karena sudah gak kuat. Batuk2, mual, makan terasa hambar, kepala sakit. Dada juga sakit. Harus beberapa kali kontrol dan ambil darah lagi. Yg paling aku kaget beberapa hari ingus berwarna merah, trus lama2 kok hitam ya. Aku cek di google kok katanya gelaja kanker ya. Trus habis itu aku rutin minum obat dan periksa ke dokter. 2 bulanan sudah lumayan tapi pilek belum berhenti2. Dosis tinggipun gak ada efeknya. Disaat sakitpun aku masih mncoba mencarinya secara diam2 karena aku rindu dia. Kenapa dia gak chat lagi. Ternyata akhir2 ini dia sudab bersama yg lain. Shock, udh habis 8 bungkus rokos 2 hari, 3 hari gak tdr. Aku mencoba untuk kuat. Mencoba untuk terus mencintainya sampai Tuhan menghapusnya sendiri. Berproses menjadi lebih baik.

Semoga suatu saat nanti dia bisa menemukan dan membaca postingan ini. Aku rindu.

 Aku gak akan bilang ayo balik, ayo kembali bersama. Mari kita mulai dengan versi baru dengan rasa yg sama seperti dulu. Tapi aku akan bilang pintuku akan selalu terbuka untukmu. Kalo kamu butuh apa2 bilang aja ke aku. Kalo kamu pengen cerita telingaku selalu siap menjadi pendengarnya. Saat duniamu banyak yg jahat dan buruk kepadamu maka pundak ini selalu siap untuk menjadi sandaran. Rumah ini selalu siap untukmu pulang dan beristirahat. Aku gak masalah jika kita sudah gak ada hubungan apapun. Saat kamu membutuhkanku, aku akan selalu disini untuk kamu. Jika kamu sedang bersama orang lain gpp kok. Aku gak akan ganggu hubungan kalian. 

 Minggu ini insya allah hadiah buat dia akan dikirim. Lebih awal dari tanggal ulang tahunnya sih. Hadiah pertama dan terakhir. Sederhana sih isinya. Semua itu adalah hal yg dia inginkan. Dan aku sudah berjanji ingin berikan. Tapi masih banyak janji yg aku dan dia buat yg sepertinya tidak bisa aku tepati. Biarlah aku sendiri yg menanggung dosanya karena tidak bisa memenuhi janji. Tetap semangat ya Da.

 Bodohhh kamu Ib. Kenapa bisa kepencet lagi. Ya ampunnn. Malah VC lagi. Karena agak kesel hp nya nge lag malah kejadian kayak gini. Semoga aja gak sadar sih. Aku juga salah sih ngapain nomornya di pinned apalagi paling atas segala. Semoga nomorku masih di blocked. Jadi gak ada notif sama sekali. Kalo di chat ya bilang aja lcd nya pecah jadi hp nya error. Ingat Ib dia itu sudah milik orang lain. Bodoh bodoh bodohh.

Ada kalanya kadang alasan kepencet emang aku sengaja sih. Tapi kali ini gak sengaja.

 Aku hanya bisa berikhtiar melalui jalur langit. Biar jalur langit yg akan memanduku. Aku sama sekali gak pasrah. Tidak akan pasrah. Aku masih berusaha dengan cara berdoa. Biarkan doa ini bertarung diatas langit sana. Aku tidak berdoa supaya dia kembali. Tapi aku berdoa supaya dia bahagia dan diberikan selalu yg terbaik. Sedangkan aku berdoa agar diberikan kekuatan untuk terus berdoa. 

Spill doa yg selalu aku minta dan panjatkan. Dan aku selalu mengemis kepadaNya

 اللهم صل علي سيدنا محمد وعلي ال سيدنا محمد

Ya Allah

Hamba tau hamba tak layak untuk berdoa dan hamba tau mungkin doa hamba tidak didengar. Kali ini saja dengarkan ya Allah

Panjangkan umur bapak, ibu, dan adikku.

Berilah mereka kebahagiaan ya allah.

Jgn Engkau panggil mereka ya Allah.

Hamba sangat sayang kepada mereka walaupun hamba tidak menunjukkannya dengan jelas.

Hamba rela memberikan apapun termasuk nyawaku sendiri demi mereka ya Allah

Ya Allah beri hamba rizqi yg meliiimmpahh

Beri hamba rizqi yg banyaakkk

Bukan untukku, tapi untuk keluargaku ya Allah

Agar hamba bisa memberikan mereka kebahagiaan ya Allah

Ya Allah ada seseorang yg aku cintai

Namanya adalah Ain. Dari kecil dia telah ditinggal oleh ibunya. Jadi dari kecil dia kurang kasih sayang dari ibunya. Aku ingin sekali menjaga dan membahagiakannya ya Allah. Memberinya kasih sayang. Aku sangat mencintainya ya Allah.

رَبِّ اغْفِرْ لِيْ وَلِوَالِدَيَّ وَارْحَمْهُمَا كَمَا رَبَّيَانِيْ صَغِيْرَا

رَبَّنَا آتِنَا فِى الدُّنْيَا حَسَنَةً، وَفِى الْآخِرَةِ حَسَنَةً، وَقِنَا عَذَابَ النَّارِ

Sepertinya doaku akan aku ubah lagi. Hhhhhh. Hahaaa. Ada seseorang ustadz bilang, kalo berdoa itu yg spesifik. Kalo umum nanti terserah Allah. Mengemis2 kepada Allah. Minta sama Allah. Allah dirayu sama kata2 yg manis. Biar semua permintaanmu tadi dikabulkan.

Aku mendoakan yg terbaik. Tak perlu memaksa kehendak Tuhan. 

 Dia sudah bahagia dengan pasangan barunya. Secepat itu ya? Sesegera itu inginmu untuk menikah? Sedangkan aku masih stuck di kamu. Tapi gpp sih. Bisa gak ya buat aku gak bisa cari kamu dimanapun? Bisa gak ya blokir aku dari manapun? Sehingga aku sama sekali gak bisa menemukanmu. Jujur aja aku tersiksa. 2 hari sama sekali gak tidur. Rokok kenceng banget. Bisa2 1 slop bisa buat 2 hari. Apa aku harus ganti akun ig dan tiktok ya? Pertama kali patah hati sampai seperti ini.

Daftar obat hafalanku saat ini sebagai penenang

Al A'la: paling tinggi

Al Waqiah: permudah rezeki

Ar Rahman: syafaat

Al Mulk: permudah jodoh

Al Kahfi: fitnah dajjal

Al ikhlas, Al Falaq, An Nas: perlindungan

Agamaku tidaklah tinggi tp berproses.

 Malam ini masih dengan edisi begadang lagi. Kepala tiba2 pusing. Tetap gas trus habisin rokoknya meskipun kepala udh mau jatuh. Habisin rokok 2 bungkus. Kopi pekat hitam pahitan tanpa gula. Ditemani 1 teman dan teman2 tak kasat mata yg berusaha gabung karena mungkin tertarik dengan obrolan hantunya. Kalo kemaren cuma bisa nangis dan merasa ada yg dengerin curhatanku. Padahal udh tak suruh buat muncul aja jadi bisa ngobrol langsung. Merokok aja belum pernah tapi sekalinya langsung banyak. Masih agak shock sih sampai saat ini. Apalagi sudah di upload dan dikenalkan di tiktok juga. Sudah diajak kerumah juga. Agak cemburu sih baru kenal udh deket sama keluarga juga. Malam ini tidak ada air mata lagi. Aku gak mau lagi berkomentar tentang hubungan orang. Karena feelingku sama logikaku terkadang benar terjadi. Aku pernah ditanya seseorang emang kuat LDR. Siapa tahu dia disana juga deket sama orang lain. Aku jawab dengan tegas. Aku kuat LDR dan aku percaya dia karena kita sama2 komitmen. Saat ini aku justru goyah. Sepertinya dia memang butuh physical touch. Saat ini kesendirian adalah jalanku.